生活垃圾桶 · 第五十六话看不清的自己

　　我的爱情观已经崩溃，我的人生观也偏离了。我不明白，我到底是在装深情还是真正的放不下。　　我特别喜欢别人评价我为专情，深情，专一。所以我内心想的是即使你离开了我也要单着两三年。这样给外界的感觉就是我在你这段感情里用了两三年都没有走出来。　　你看，我多虚伪啊。你说那些离开的台词时，我除了全身沉重无比，有点抬不起脚了我没有感觉到想哭。　　除了你在手机里跟我说对我有多舍不得时我的眼泪才哗哗而下。　　我不心疼，我不伤心，我不在意。我对你没有那么在意，你离开没有什么大不了的，我不是没有你就活不了（即使也曾有过去死的想法），我对你没有多上心，我……。　　可是为什么？忘掉还需转移注意力，为什么睁眼闭眼还是都是你。我连我自己都认为自己在乎的是别人口中的那个词——深情。　　为什么好好坐着作业却总是去想你，导致连作业都不想做了。　　我不是这样的一个人，我一定是一个拿得起放得下的人，我不该为一个选择了离开，选择了他人的人而流泪。　　上天，你赐给我的是虚伪，嘴里说着不在意别人的看法，却在任何行为都在渴望着他人的肯定。可为什么不继续？　　是你，一定是你，是你打破了我的虚伪。是你在无声无息中被你套的死死。　　我可以一心为你，我可以一生不背叛你，我可以一生逗笑你，我可以，我可以的。　　可是我需要的不是你选择了别人后还死皮烂脸的跟着你后面的那个跟屁虫，我需要的不是卑微到尘埃里的备胎。我需要的是我为你好，你为我好。　　她离开了，请上天继续赐予力量，让我继续虚伪，继续无情的生活着。　　她赐给我的礼物我将永远不想再要，你赐给我的礼物除了虚伪其他的也不想再要。虚伪使我快乐。　　我继续我那没心没肺的生活。我不要当舔狗，我不要丢自尊，我要去活在别人的口中。　　上天啊，她对我的情真还是我对她的情假？是否这种伤痛，这种无奈以及烦躁还有担忧是爱情该有的模样啊？　　迷失、疯狂、只要你才是爱情该有的样子吧。你现在告诉我，我需要的到底是什么？我到底是虚伪还是深情。　　我羡慕的是李太白的逍遥自在，嘴里大声念着：仰天大笑东门去，我辈岂是蓬蒿人的洒脱。我怎么可以被一段情感所羁绊，我一个虚伪的人有什么能成为我的羁绊？　　我虚伪，我深情，我痛，心微微刺痛。