如夏繁花

161，第一百六十一章 ，首次发作，中度抑郁。

　　一、诊断问询与希望。 　　我怀着忐忑的心情再次走进诊室。检查都做得差不多了。 　　一位女医生负责我的心理评估，她温和地问我：“有没有耳鸣、幻听或幻觉？” 　　我仔细回想，摇摇头：“目前还没有。” 　　检查结果出来后，显示我是中度抑郁症。我拿着报告回到初诊的男医生那里，他的手轻轻翻动纸页，发出细微的声响。 　　“嗯，抽血白细胞有点高，感冒还没好，心电图都正常，中度抑郁症！” 　　男医生抬头看我，“开些药回去吃就行。” 　　“不需要住院吗？“我小心翼翼地问，心里既害怕住院，又担心不住院会不会好不起来。 　　医生微微一笑：“不用，你目前坚持吃药就行。” 　　我鼓起勇气说出最迫切的需求：“你能不能开一点让我睡觉的药？我已经几晚没睡了！” 　　医生点点头：“给你开劳拉西泮片，这是安眠药睡前半小时吃半颗，如果还睡不着第二天就吃一颗，还是睡不着第三天就吃二颗。” 　　我半信半疑：“这个能行吗？” 　　“可以的，你乖乖听话吃就行。”医生的声音很安抚，但我内心仍有不安。 　　“安眠药是不是还可以自杀啊？那你要告诉我家人把药收起来，我怕我控制不住会自杀。其实我不想死，我孩子还那么小！”说到最后，我的声音开始颤抖。 　　医生耐心解释：“我只给你开半个月的药，你全吃了也不会死。只是胃会翻滚的难受而已。还有这个盐酸舍曲林白天一颗，米氮平晚上睡前吃，那个感冒药也给你开三天......” 　　“这么多啊，“我有些无措！ 　　“我什么时候可以好？” 　　医生微笑着：“听话配合治疗，6-9个月就好了！” 　　我不禁叹息：“啊！这么久啊，大半年呢……这些药贵不贵？” 　　医生温和地说：“不贵，就三百多。半个月后过来复查，我再给你调整药量！去吧，交费拿药回家，听话吃。吃的过程中有什么疑问随时打我电话。” 　　首治心期万事休， 　　相怜同病泪偷流。 　　一线初试身暂稳， 　　频添药石志难酬。 　　就在这时，旁边等候的一位阿姨问父亲：“你家女儿会自言自语吗？我这个在家里自言自语啊！” 　　我看着趴在桌子上一动不动的那个姑娘，貌似比自己还严重，内心不由得生出一丝怜悯。这个病，好恐怖啊！ 　　二、母亲情绪暂眼收。 　　离却医院返家宅， 　　母心重利轻儿难。 　　娇女多思神憔悴， 　　婴孩无乳啼声哀。 　　胸中块垒无处诉， 　　人间至痛是此般。 　　回到家，刚进房间，母亲第一句话不是问我的病情，也没问我感觉怎么样。 　　她神色匆匆，开口就问父亲：“花了多少钱呢？卡呢？给我！“ 　　父亲回答：“没花多少，检查和药一起一千不到！” 　　母亲不依不饶：“是不是花卡里的？卡呢？给我！” 　　父亲有些无奈：“怎么像个傻瓜婆一样，花的是她自己卡里的，她不要我出......” 　　一切我都看在眼里，心里泛起阵阵酸楚。我觉得母亲心里始终自己，没有钱重要，始终妈妈眼里更在乎的是钱！ 　　看着自己的孩子因为喝不到母乳而哭得很伤心，我好心疼好心疼，自责不已！ 　　三、写下遗书留微博。 　　9月6日，我写下了自以为是遗书的话，放在了微博空间： 　　【落叶归根，去出生点，那是净土，一心想回湖南外自杀.........看着我的孩子哭的这么伤心，我好心疼好心疼！该怎么坚持......我想他带着孩子回湖南，把孩子送到他爷爷奶奶身边！不要管我了，我好想控制自己的情绪与病情，可是他一哭，我就焦虑！整夜无法安睡，该死的忧郁症！我拿什么拯救自己！】 　　我想了好多好多，老天爷其实待我不薄，给了我一个好老公，一个可爱的孩子，还有那么多好闺蜜，家公家婆人也很好。 　　只是我自己一直浮躁，不懂得珍惜。也许是从小家庭的缘故，心里蒙上了太多太多阴影，所以叛逆，弃学，早恋。 　　可是命运对我不错，17岁我认识了他，晨，他真的很爱我包容我，至今23岁，从来都没骂过或者嚷过我一句，一直都是我对他发脾气。 　　20岁因为浮躁摔伤骨，他对我不离不弃，求他离开，他不肯和我分手。22岁我说不结婚就分手，他不顾所有带着我领了结婚证。 　　23岁我们终于有了自己的孩子，剖腹产生了个可爱的娃娃。 　　可是我总是想太多，我那么依赖他，听到他的声音我会安心，他是这个世上唯一一个让我感到安全温暖的男孩子。 　　一直不知道其实严重依赖这是病啊，把自己逼得没有退路，敏感，多疑，有点神经，自己身子不好孩子也没带好！ 　　从孩子感冒第一次住院后，我发现患了忧郁症，只是那个时候我不知道忧郁症这么严重。 　　孩子第二次住院前，因为误会和我一直打心底里敬爱的家婆起了冲突，出院后那我的焦虑症和忧郁症更严重了。 　　爸妈知道孩子身体不好让我来中山，我一直犹豫。老公看我在家里不开心，也想着带我来中山。可是刚刚上来一个月，在种种压力下，把自己逼得严重感冒。 　　现在看着孩子戒奶而哭泣，我真的睡不着，几夜失眠，撑不住了。我自己打不开心结，身心俱惫。现在我只想不要拖累他们，不想拖累爸妈，更不想拖累爱我的晨。 　　我多么希望他狠心的带着孩子回湖南回到他爸妈身边呀，可是他不肯放弃我，这样我真的更痛苦！ 　　他那么优秀，我配不上了，只希望我走了，他能带好我们的孩子，希望命运对他好点，娶一个真正配得上他的女孩......... 　　我舍不得，好舍不得，可是没有办法啊，离开孩子和晨，我更本活不下去，焦虑症依赖症忧郁症真的好可怕！可是现在不离开我只会拖累他们！ 　　爸妈，您们别伤心，我爱过活过已经很幸福。我若不在了，您们就对自己好点，希望妈妈别每天念叨着爸爸怎么样了，也希望爸爸不要对妈妈有任何暴力哇。 　　相爱在一起是一种缘分，多么不容易啊，好好珍惜吧！ 　　我不在了，晨你要照顾好自己和我们的孩子。我若不在了，爸妈，您们千万不要怨我老公或者他的家人啊，他们真的对我很好很好，是我自己想不开患有这个病才会把自己逼得没有退路！ 　　我爱我老公我的孩子，也敬爱我老公的爸妈！他们待我仁至义尽，尤其是我家婆，其实她真的很包容包容我，所以您们千万不可以心生怨恨啊！ 　　是我对不起爸妈，对不起公婆，对不起我的闺蜜们，最对不起我的孩子！可是我没得退路！ 　　多想好好的活着，可是拖累太多太多。 　　懵懂慢成熟， 　　方觉好幸福。 　　我有好婆母， 　　恩及生母情。 　　婆妈多良善， 　　千言说不尽。 　　十七为其媳， 　　感亲包容深。 　　犯错细引导， 　　从莫道与人。 　　媳过婆不计， 　　人前说媳好。 　　天冷常嘱咐， 　　体弱多关怀。 　　感冒亲心忧， 　　咳嗽亲心愁。 　　冰糖蒸雪梨， 　　又烧枇杷羹。 　　不喜牌作乐， 　　总以忙开心。 　　无论风或雨， 　　未见多闲时。 　　双亲多勤劳， 　　明理人缘好。 　　遇事不知过， 　　常得父指教。 　　慈言缓开导， 　　从不怒自威。 　　不觉五年整， 　　转眼又除夕。 　　合家团圆饭， 　　劝菜如春暖。 　　逗孙甜似蜜， 　　温馨乐天伦。 　　更感伟双亲， 　　育我好夫君。 　　远离烟酒赌， 　　声色不上心。 　　疼宠怜不尽， 　　呵护备有加。 　　事事需铭记， 　　从此念亲恩。 　　生下轩轩三个月时写的一首诗词，都是我的真心话呀。我写的每一首诗词，都是我的故事我的每一词里都有我最真实的想法。 　　呵呵，不说了，不说了，其实我幸福过。 　　晨，嫁给你，无怨无悔，只是对不起，因为如此身子，我辜负了你的白首不分离....... 　　四、药物反应过渡期。 　　从第三人民医院回来，吃药的第一晚还是睡了几个小时。 　　母亲让我好好治疗：“我不会再说你了......” 　　我很开心认真地答应了。可是接下来几天每天都只是睡几个小时，情感认知障碍开始了。 　　我发现自己对孩子没了感情了，不想抱他，不想看他，不想理他。他一哭，我就心烦意乱！ 　　那个时候我不知道自己吃的是一线抗抑郁药，后来才知道一线抗抑郁药有个过渡期，服用第一个礼拜，会在体内抗体，增加行动风险。 　　姬晨让我去散心，我打了电话给闺蜜陶梦，陶梦让我去深圳玩，姬晨也同意了。 　　可思来想去，还是放不下孩子，所以没去成。 　　几天后的中午，在姑姑家玩，倾诉着妈妈和自己合不来，觉得自己一家三口给她带来了压力，家婆出了事，我们也没在身边。 　　我特别想回家，晨说租房子好好陪我治疗。 　　姑姑听了我的诉说：“那你还不如回家治疗，至少跟着大人吃，大人好了之后可以帮你带孩子。晨陪你治疗，还不用租房子......” 　　我没主见，听姑姑说几句就容易心乱。 　　于是回到妈妈家，我说：“不租房子了，我想回家！我想回家安心治疗，小姑也要回去，正好姬晨开车回去，小姑给我抱孩子。” 　　母亲也很支持！姬晨也答应了：“那就回去吧！” 　　我对妈妈吩咐了话：“万一我回家后有什么事！妈妈你不可以怨恨姬晨或者他的家人，我那么爱我的孩子和姬晨！如果出事！这都是我自己的原因！” 　　一样又吩咐姬晨：“不管以后发生什么，都不可以恨我父母！我父母生我养我还要为我操心！她们也不容易！” 　　他们都答应了我！并让我别想太多，回家好好治疗........ 　　五、父爱挽留见希望。 　　准备出发的早上，爸爸再次挽留：“在中山天气好，轩轩都没感冒，回家天冷会感冒的，你们还是在这，过年一起回去！” 　　爸爸说的这话，我又犹豫了，最后还是听话继续留在中山。 　　【回忆这章！今天是阳历2018年2月28日，昨晚下好大的雪，早上起来帮孩子穿好衣服孩子一直哭，家翁抱怨我穿得太慢，我也没理会。 　　这几天家婆、我、以及孩子都感冒了，因为吃感冒药，停了两天盐酸曲舍林没吃了。 　　不过终究来说还是挺好的，感觉在家挺安稳的...... 　　下午应该还要打孩子去打点滴...... 　　不过看着孩子喘息，已经习以为常了。以前不知道为什么孩子会喘息，后来小五妹也喘了一次！ 　　终于知道原因了，妈妈说她小时候好像也有过支气管炎，我和小弟弟小时候都有，带点家族遗传吧。 　　喘息性肺炎又称毛细管支气管炎、婴幼儿哮喘、一般3-5岁大一些就会好的。知道了原因就不会像以前那么焦虑了......】 　　此刻，我坐在窗前，看着外面的雪花纷纷扬扬。虽然前路依然艰难，但我知道，每一次坚持都是对生命的尊重。 　　药物的效果正在慢慢显现，虽然过程曲折，但我开始学会接纳自己的脆弱，也看到了家人尤其是姬晨不变的支持。 　　也许康复之路还很漫长，但至少，我开始相信，阴霾终会散去，阳光总会再次照进我的生活。 　　为了爱我的每个人，更为了那个还需要母亲陪伴成长的小生命，我会继续这场战斗，直到重见光明的那一天。