时光的碎片稍纵的记忆 · （自留）怎么说呢…本来沉默的部分之一

　　【原稿】　　啊决定找一个地方随便写写东西　　既不影响别人，也不带坏好友的心情。　　反正，知道自己就是停止不了思考。　　我不一定很忧郁，但是我好像很习惯做很忧郁的事。到底和别人咨询起来，很快，就发现，我的困扰，来自于，我自己很有自己的想法，但是，有时候，别人就是可以，纯纯地感官的。　　那么，纯感官会觉得，既然我所有的思维都是容易收束起来到某些点上，很多事不过是一些固定思维的排列组合，那么为什么还要继续思考，而不让自己选择去开心呢。　　有意义的事也挺多的，比如比起写这些，不如说…去好好学习什么的，我想但凡我愿意出去，实践，不去以自己的思维去照顾别人的感受，反正或许…谁知道我实际上照顾得怎么样呢。我真的或许，不如说，既然自己是那样执着，那样固执，那样有自己的想法，我是不是就去好好自己照顾自己就好了。　　为什么不让一起更快乐的人在一起呢？　　反正，我很坚强啊。　　我不在乎别人看法。最终，我似乎，也不在乎起，建立在别人基础上的愿望，那些，强迫人的事，我为什么要去做呢…我为什么要去毫无把握地期待，别人就会绝对满足我的愿望呢…而纯粹只有我觉得开心的愿望，牺牲了别人的快乐的，又有什么所谓呢。我不能自私。所以，我的愿望…不能自己一个人实现的，我想我还是放弃在意好，因为我实际上，会变得说，就是要求别人变成我所期待的样子。　　不管，那个要求和期待有多低…其实都是要求别人。　　所以我的愿望：我只想和一个人在一起，本质上说是…我的欲望，我不应该期待的。我应该要放弃的。我所无所谓的。　　然后我又要给自己一个新的动力走下去啦。　　因为我从不找已经抛弃过的理由。　　我剩下的，除开，绝对不伤害善良的，坚持到了这里，我其他什么都丢过了，守护的心，学术的追求，还是对父母的依恋？我想另外没有彻底丢掉的，大概是我喜欢想，就是一直想，即使很痛苦也在想，我…不和别人在一起时，我总是那么自我，总是那么张狂，总是…想要更深刻的东西，总是想…试图去把握这个世界的真实。　　可能从出生开始，我就有点点自己不出来的，难过…难过到彻底没有任何的情绪。我似乎给自己拥有情绪，培养这些，但一手又在试图抹灭这所有一切。　　我想着想着，总是会越说越乱。　　就这样吧。　　【分析】　　到底是一篇更好满足自己需要的记录　　 1.写的理由和在此的缘故：　　 2.个体差异性：　　 3.事件的抉择和结果　　 4.心态上的保守和需要　　- 　　 1.写的理由和在此的缘故：　　找地方随便写写东西　　不影响别人，知道我就是停止不了思考。　　 2.个体差异性：　　不一定很忧郁，但是好像很习惯忧郁的事。到底咨询起来，很快，就发现，我的困扰，来自于，我自己很有自己的想法，但是，有时候，别人就是可以，纯纯地感官的。　　 3.事件的抉择和结果　　那么，纯感官会觉得，既然我所有的思维都是容易收束起来到某些点上，很多事不过是一些固定思维的排列组合，那么为什么还要继续，而不让自己选择去开心呢。　　有意义的事也挺多的，比如比起写这些，我不如说…去好好学习什么的，我想但凡我愿意出去，实践，不去以自己的思维去照顾别人的感受，反正或许…谁知道我实际上照顾得怎么样呢。我真的或许，不如说，既然自己是那样执着，那样固执，那样有自己的想法，我是不是就去好好自己照顾自己就好了。　　为什么不让一起更快乐的组合在一起呢？　　反正，我很坚强啊。　　 4.心态上的保守和需要　　我不在乎别人看法。最终，我似乎，也不在乎起，建立在别人基础上的愿望，那些，强迫人的事，我为什么要去做呢…我为什么要去毫无把握地期待，别人就会绝对满足我的愿望呢…而纯粹只有我觉得开心的愿望，牺牲了别人的快乐的，又有什么所谓呢。我不能自私。所以，我的愿望…不能自己一个人实现的，我想我还是放弃在意好，因为我实际上，会变得说，就是要求别人变成我所期待的样子。　　不管，那个要求和期待有多低…其实都是要求别人。　　所以我的愿望：我只想和一个人在一起，本质上说是…我不应该期待的。应该要放弃的。我所无所谓的。　　然后我又要给自己一个新的动力走下去啦。　　因为我从不找已经抛弃过的理由啊。　　我剩下的，除开，绝对不伤害善良的，坚持到了这里，我其他什么都丢过了，守护的心，学术的追求，还是对父母的依恋？我想另外没有彻底丢掉的，大概是我喜欢想，就是一直想，即使很痛苦也在想，我…不和别人在一起时，我总是那么自我，总是那么张狂，总是…想要更深刻的东西，总是想…试图去把握这个世界的真实。　　可能从出生开始，我就有点点说不出来的，难过…难过到彻底没有任何的情绪。我似乎给自己拥有情绪，培养这些，但一手又在试图抹灭这所有一切。　　想着想着，总是会越说越乱。　　就这样吧。