金牛座的爱情笔记 · 第六章唯一的“情书”

　　明天周末，今天可以多回忆一些，我怕果断时间就都忘了。　　刚才发现我的文件夹里还有写给他的回信。我翻了手机，也找到了他给我的唯一的“情书”，那是一次因为手机相册发生的争吵之后他写给我的。　　这或许是能证明他喜欢我的唯一可以证物。　　那就在删除之前跟大家分享下吧。我们曾经称呼对方哥哥和宝贝，当时真的不觉得肉麻。　　那么下面是哥哥写给宝宝的信　　亲爱的宝宝：　　请允许我用这样的形式跟你说话，因为有些话我做不到当面对你说。你大概也不会听我说。或许你会否认，但你真的什么耐心。　　你可以把这当作情书，这也确实是一封情书，这里有很多我相对你说的话。我不清楚能表达的清楚，但我会尽我所能的向你呈现我的心。　　我知道你心里一定难过极了，当知道自己喜欢的男人原来有如此变态甚至阴暗的癖好时，某些东西似乎被颠覆的感觉，一定糟糕极了，委屈、失望、甚至是恐惧。但我希望你可以听我解释，相信我能解释清楚。　　的确，我有这样阴暗的癖好。因为在我心里深处，一直对女人的不信任和愤怒（请不要胡乱猜测，并不是因为前女友，而是因为原生家庭。）这些阴暗是无法从现实生活中表现出来的。所以网络也就成了我宣泄这些阴暗的地方。在虚拟的世界里，我就像是变成了“汉尼拔”一样，披着成熟且绅士的外皮，内里却是一个吃人的魔鬼，这可能也是我学心理学的原因之一吧——我本想赶走心里的魔鬼。　　但随着我的学习和成长，我知道了，内心的阴影也是自己的一部分，我们无法赶走它，只能尝试和他和平共处——寻找合适的方式发泄——这大概是我喜欢玩社交软件的原因吧。　　对于自我的解释就先到这里，不知道你能否理解我。当然，我多希望你能将所有的好和坏一同接纳。　　下面是我的解释，和我对你的情感。　　首先，这些照片也好，还是和这些人的互动也好，都发生在你我未在一起是。和你在一起时，尤其是今年回大连（2020年春节过后，疫情时）后，也是我感觉到我爱你之后，绝对没有这样的事情发生，我也自认为我处理好了现实和网络上所有与异性的关系。　　宝宝，虽然我不知道该如何面对我自己的阴影，但我绝对不想让你看到我的阴影，更不想让我的阴影伤害到你。因为我发现，我真的很不想让你难过。我甚至动过“我愿意做任何事，也不想让你委屈”这样的幼稚年头（那并不真实，也不够真实。）　　我听到了你躲在被窝里偷偷的哭。知道么？我真的会心疼，虽然我不知道该如何心疼你。我想过去抱你，但我怕你更不舒服，也怕我你会推开我。我想过去跟你解释，但我知道你一定会选择以冷漠拒绝我。我知道你为什么会这样，因为你不想像叔叔阿姨一样，即使你已经非常难过。有趣的是，当想到这里时，我就更心疼了，也更无力自责了。　　以前，我清楚的知道，我们不会有以后，我对你也没那么好。所以，我心里那一点点属于男人的责任感，让我想和你分手。　　但现在，我不知道了。我不知道我们以后会怎样，也不知道我会不会一直这样爱你，不管怎么样，此时的我，真的非常喜欢你。想抱着你，想摸你，想和你时不时的腻在一起。　　我猜，你会怀疑，怀疑我真的喜欢你么？这的想和你在一起吗？因为我似乎总是坐在电脑前，总是忽略你的感受。　　事实上，我的确如此，但我真的是喜欢你的，请不要怀疑。至于我为什么会如此，那大概是因为，我心里除了魔鬼，还有一个小男孩。这个小男孩，喜欢吃，喜欢淘气，喜欢打游戏、喜欢拖沓懒惰，总之喜欢一切不合乎成人期待的事情。　　现在，我希望你知道一件事，外在的我也好，还是我心里的魔鬼与小男孩也好，都很喜欢你，非常非常喜欢。　　现在已经一点了，我很困，但是你正斜躺在床上……我似乎又要在沙发上等着你腾出能让我躺下的地方。　　现在的我，真的很想过去抱抱你，因为有时真的会莫名的觉得你很可爱。　　另外，你刚刚坐在床上舞舞玄玄的动作，真的是太可爱了。你是在梦里，正在给什么人让座么？哈哈哈哈　　鹏　　2020.5.16