未寄之信，被遗忘之人 · 第五十封

　　今天天气不错，云散雨收，阳光初霁，不知道你那边的天气如何呢，想必应该也还是不错的吧，虽然离得比较远，但也还算是在同个城市，你是不是放假都去和家人团聚呢，真美慕呢，有时候很是美慕你们，相见父母就去见，没有什么隔阂似的，其乐融融。我能就做不到如此，很少给父母打电话，不知道说一些什么，一般都是父母给我打电话，一般通话都不超过几分钟，也许你觉得我没有什么家庭观念，很冷漠，也许你会是对的，家人一直都是我心里的中心，不说并不代表我不爱他们，我只是很软弱，我父母一生都付出许多，他们的眼泪和汗水是我永远都不能承受的重。我很怕他们受到什么伤害，他们只要受到一点伤害，我就感觉自己完全崩溃，我不能想象他们受到严重伤害的时候是什么样子，每年回家我都像个小孩子似的很黏我母亲，我母亲都被我黏的受不了。　　我很珍惜和父母相处的时间，我是个非常感性的人，别人受到的伤害，都被我的想象力扩大而施在我身上。自从去市里上高中之后，每次回家都会有种近乡情怯的感情，下客车之后，离家还有摩托车的车程大概15分钟的路程，很对人都会选择打摩托车回去，而我就拖着行李箱慢慢走着回去，那是路不好，行李箱基本是用提的，都后悔为什么要用走的，但每次都是如此，坐车太快了，快的我的感情都还没更上就到家了，我喜欢慢慢的走，感受风和土，人间的烟火带来的故乡味道，慢慢回忆小时候的故事，我像个病态的人，慢慢的品尝记忆的味道。有时候会很伤感，物是人是，只有我非我了，乡土的味道与情思是我生命中不能承受之轻。　　知我者，谓我心忧。不知我者，为我何求。有的人觉得我很厉害，有的人觉得我很弱，有的人知道我喜欢看书，希望我多谈谈，哪怕他们听不懂，有的人看出我做事能力很差，性格孤僻，就不屑与之，这些都是烦人的。我只做我自己，我不会很在意他们的观念，也无意去改变，他们看到的只是某个方面的我，我不愿承载任何人的希望，也　　不愿接受别人的绝望。并不是我拒绝，而是我无法承受，希冀的眼神，空洞的瞳孔，都能击溃我，前者太过于美好我不能玷污，后者是美的破碎我无法拯救。我无能为力，不论任何事我都是如此。我看过太多的人自欺欺人，我也看过很多没有梦想的人，以为他人告诉他们的梦想就是他们自己的梦想并说服自己接受这种梦想，我也看过太多生活的苦难，我以前以为只有我看到，后来我发现每个人都看到过，我学会了沉默。　　你还太年轻不知道前面还有什么等着你，我不论说我不幸，也不能说是幸，只是一个平凡得不能再平凡的人，这是我的一些经历与感想，有太多的琐碎，但这就是一个平凡人的半生，希望你能看到或吸　　收到一些对你有益的事，那么也不枉我写了这么久，如果伤害到你，那么我罪该万死。　　我的孩子，你因爱而来，　　这是我所指的是的唯一一件与你有关的事。　　你本该听我述说人世的可怕，　　那些我本该令你免于遭受的恐惧。　　我本该告诉你，我们多厌恶不幸，　　而我们无法理解，为什么人类也和动物一样，　　要经历那些残忍。　　或许你也会像我一样咬紧牙关，忍受命途多舛的折磨，　　因为这是必须要做的。　　我内心煎熬地想，我的孩子，　　也许你会从我这儿继承那可憎的忍受力，　　还有欺骗自己的能力。　　想到这儿我就会感到安慰，　　因为我知道，至少现在你是安全的。　　你置身虚无，就像躺在襁褓之中，　　或者被蚕茧层层包裹着。　　你会成为怎样的人？我一定会每天猜测着，　　在你心中哪一方会占上风：伟大还是失败？　　然而哪怕小小的一粒豆子也会令天平倾斜。　　哪一方会占上风？　　是感恩和人们的肯定，　　还是痛苦的灵魂建起的冷冰冰的心墙。　　不，你一定会勇敢和强大的，　　正如那些所有因爱而生的人。　　我做了决定，我知道这一定会发生，　　也不想责怪任何人。　　当我吃到好吃的桃子时，　　当我看见月亮爬上天幕时，　　当我置身山间的雪松林而感到赏心悦目时，　　我便是以你的名义在感受这一切。　　这是米沃什为悼念世界上那些没有出生就已经死亡的婴儿而写的，虽然如此，但也用于活人，里面有深沉的爱，也有美好的祝愿，我一字一词的写下来献给你。