那年春三月 · 后记

　　流年辗转了那么多时间，兜兜转转，如天上的万千云朵，边走边散。　　日子也这样，一天天地来去匆匆，年年又岁岁，岁岁又年年。　　《那年春三月》不只是一册沉甸甸的文墨，它是我封存在心底的故事，更是我记录的岁月。　　写下这一切，这个不期而遇的想法，兀自打开了我尘封许久的记忆。　　这记忆，它是那么地清晰，如同梦中的洪水猛兽，醒来时还能感受到它从四面八方挤压而来，可它又是那么地模糊，我努力地回忆，希望想起所有的细节，却发现，迢迢不断想起的，不过前文为数不多的事件，都是星星碎碎的片段。　　一路的风光无限，一路的沧海桑田。　　许多次，我想反抗这样的状态，而事实上我能做的，不过是把遗忘和物是人非，都付与一声轻轻的叹息。　　大约，这一切看上去和无病呻吟的伤痛文学没什么本质的区别。　　可，到我这个青春不复返的年纪，哪儿还有什么精力对自己塑造人设进行营销和伤痛文学的无病呻吟？　　码字的初心，只不过是想趁着兴致，趁着尚且能回忆，记录一点零零落落的事。　　因为，如果等某天，在她需要或者我也想要想起这一切的时候，至少，我们可以翻开这本册子，与之有关的岁月，或许能够活灵活现地走进心间，翩翩入梦来。　　回忆过去，不妨说为一场疯狂又而张扬的情感宣泄。　　记录的过程中，我的心，除了被一次次被剖析，更是一次又一次被刺痛。　　写下它，是我内心挣扎了许久最终含泪做出的决定。　　我常想着想着，眼里就含了泪，自己的那颗玻璃心像是脱缰的野马，完全不受控制。　　我常在想，我们这一生，总是和不同的人，在不一样的时空不停的相遇，又不停地错过，并在告别中渐行渐远…… 　　所以，我太害怕错过遇见那人那事的那些时光了，对此，我贪恋甚至疯迷。　　我记得，前不久有位老师读过我高一的时候写下的一篇劝学的赋以后，叫我写一篇碑文，后来，他看了我的随笔诗词，邀我尝试写一些歌颂学校的文章诗篇。　　他对我说，立意尽量正能量一些，不要局限于才子佳人和风花雪月。我明白他的意思并欣然答应，因为，当时的我觉得喊口号非常简单。　　可事实上，我做不到。我拿着笔，脑子一片空白。　　我写不出符合他的要求的文章，大约因为我的自私。　　我的自私在于，我无论如何也做不到，在我目前这个从风月向朴素过渡的年纪里，忘记在我生命里出现过的、所有的花草和浪漫，从而昧着良心去讴歌。　　我曾在一场连续几年的噩梦而里自闭，好不容易，我找到了令自己好受一些的方法，我沉醉在接触这个花花世界的美丽之中麻痹自我寻求治愈。　　我目前飘飘然的思绪更是让我无法静心去赞美我并不热爱的事物，因为伪装是我一直以来所讨厌的。　　我曾希望，朋友间浓烈的情感能永葆温暖和真诚。　　等我被现实磨平棱角后，我发现我终于明白了，那些风月的感情不是人的刚需。　　可是，尽管如此，那些身影，那些面容，那些久远而深刻的记忆……都如此深深地被刻进脑海里，浸透肌肤再渗入骨髓，叫人如何能够轻易抛却呢？　　我还记得，有朋友说过，我是个喜欢在古籍里寻找鬼神妖魔的怪孩子，我笔下的文字总是多见堆砌的浮华辞藻，我诗词中的女子幽怨凄美…… 　　看啊，关于我的所有的所有，实在荒谬，可它们虽然荒谬，但是至美，于我而言，已是足够了。　　后来，我想着，大约每个人的记忆里，都有一座印象深刻的小城。　　那城里，应是暖风和煦、春阳轻柔，应是一切或喜或悲的情思，那里的每一个人、每一件事、每一份情，都千丝万缕地汇集，织就成了一张无边的网，使人无处藏身。　　正如本书的每个细节、每段文字、所有在生命中出现过的春花秋月、人生的成败进退、生活的酸甜苦辣、灵魂的爱恨痴癫，无一不是我避免不了的遭遇。　　当时只道剪不断，如今思绪理还乱。　　岁月本就是一道道充满曲折和坎坷的路程，但愿，每段墨，或多或少地，能让读到的人找寻到心灵的归宿。　　我似乎很会头头是道地劝说别人得往前看，不应悲悲戚戚，不该总是缅怀过往，不能总陷在逝去的世界里。　　其实最不能释怀的恰恰总是我自己。　　因为这天地太过广阔，微小的我们，何尝不是“哀吾生之须臾，羡长江之无穷”呢？　　幸好，想到这儿，我更加坚定了码字的初心。　　我告诉自己清醒一点，这一路走来，哭过、笑过、或天真、或张扬……都已成为了回忆。　　后来的后来，我尝试着把经历过的、好的坏的、所有的一切，都随着心里的祝愿，化作眉眼间的风轻云淡。　　这样想着想着，于不经意间，写满了一卷质朴的文字。　　那么，就如此这般，祭奠我们那逝去了的青春吧。