夕阳落峰 · 【第十章】蔷薇写给自己的信

　　【蔷薇写给自己的信】　　2024-05-10 22:54 　　祁年，这封信你不会看到，我准备在生命终结前把它放入寿衣和我一起火化。今生与你相逢，我如夏花般灿烂。我想我死的时候，有它陪伴，我也会如秋叶之静美。有这封信在，就代表我对你一生的不舍，和一生的眷恋。　　我想我死的时候，最好是秋天。因为秋天我与你相逢。我是蔷薇，可我喜欢丁香花和秋叶。丁香花如雨巷中的你，可以化解我内心的疲劳和焦虑。丁香花淡雅的芬芳如诗如画，丁香花的花瓣如雪花般纯净，似你在诉说夏日般的温柔。祁年，你知道我是一个悲观的人。我对一切事物都抱有怀疑，除了你的爱。今生我无法找到承受你爱的器皿，那天堂的水晶花鼓瓶一定可以。如我进了地狱，我会先把你的模样刻在一块鉄碗铜上，然后附身与你。　　我也喜欢秋叶。秋叶从翠绿到金黄，再从金黄到枯败，就像生命逐渐褪色的画卷，如我一般。如果夕阳下，飘舞的秋叶身旁有只彩蝶翩翩起舞，那就更能触动心灵。　　祁年，你知道？我不是不想接你，而是不能接你。你只知道说，你如何的思念我，如何的痛苦。我又何尝不是？你知道我有多想你吗？你知道我的日日夜夜没有你的陪伴有多难过吗？　　我是坚定的爱情怀疑论者，在没遇到你之前，和与你错过之后都是如此。是你清新和炙热的爱让我才相信这个世界有爱情存在。　　你爱了，我也一直在爱。　　祁年，我有很多话没办法和你说。你九点二十五分发出的微信内容我差点直接冲向飞驰电掣的汽车。我咬破了嘴唇，心在滴血。　　那一刻我甚至期待，你真的迎向高速的汽车，然后我也笑着撞向飞驰的钢铁。　　对，没错。是笑着。　　这样，你安息了。　　我去陪你。　　我也不会这么辛苦了。　　祁年，我在社交和生存能力上等于白痴。　　在学校有你保护还好，我可以无忧无虑。但是分开后，我去了美国。你知道，我是一个不因人热的人，在国内都不会处理人际关系，在国外哪那么容易融入社会？　　你不在我身边，我又没有你联系方式，你让我一个人怎么办？我一个小女人要面对各种肤色的族群艰难求活，要和当地的土著竞争，要面临房租和食物的压力，那段时间我有多难你知道吗？　　你知道中国的博士在美国找不到工作去乞讨的有多少吗？　　我的确后悔了。可这是父母给安排好的人生，我也不想让他们失望是不？我没经历过社会，我也第一次谈恋爱，我也不懂，是不？　　从小姐姐被他们宠爱，她是学习好、上进。可我也是女儿呀。　　你不服输的性格，可我也不甘心是不是？　　为什么你不铁了心留在合肥？你一直在，我还会去美国？　　为什么你不去加拿大？你英语不好，学呗。　　我不在乎你，我会带你去见我的父母？　　我不在乎你，我会千里迢迢看你，见你的父母？　　面对双方父母的压力，我不懂，你也不懂。还是太年轻。　　好可惜，我们这对相爱的无助鸳鸯。　　可我一直都懂，你是爱我的。　　我也一直都知道，我是爱你的。　　爱情的苦果就是对我的报应！　　祁年，你知道吗？在美国，我有了婚姻。但我还是一直想着你。我十年没要小孩，就是幻想有一天可以与你重逢。　　当我短暂回国，千难万难找到了你。可你结婚了。　　你抱怨我，自己的选择自己受。是的，没错。可我又何曾甘心？　　当我希望彻底破灭，有了小孩。可你却跳出婚姻。　　这是开什么玩笑？？命运不公！　　我知道你是因为我这样做。可我又能如何？　　撇下多年对我照顾有加的他？撇下女儿？　　我如何面对我的父母，和他的家人？　　正常离婚，那无话可说。可人家也没负我，我去寻找爱情，就要破坏牵扯的几个家庭？　　唉。祁年。　　我知道这些年你过的很辛苦。我不在乎你，会一次又一次的来找你？会在你拉黑我三年的情况下，还来找你？　　爱情啊，是个魔怔。　　在一起是美，分别是苦。　　长久分离就会成疾。　　为什么会这样？　　祁年，这次你来，我要保持一些平淡，必须与你有些距离。你太贪心和太偏执了。让你牵手，你就会要拥抱。让你拥抱你就要亲吻。让你亲吻，你就会想。。　　我们这个年纪了，是该平静些了。不是我不渴望，你是我一生的挚爱，我心甘情愿的赤裸着躺在你身旁，我如何又不想和你亲热？　　现实是，你在我这里得到了短暂的温柔，可你离开后更会长久痛苦。说真的，我也不敢彻底与你决裂，何况我也舍不得。你已经这样，完全失去我，你会彻底绝望。当你完全失去生命目标的时候，不敢想象你会对自己做什么颓废的决定。　　还是让你保留一点希望才好。　　唉。好苦，又不敢再次激发你的热情。　　祁年，我不在乎我现在的容颜，也不在意你现在的容貌。但我真的在意我们之间的感情。　　也许，今生只能这样了。　　还有什么好的办法？祁年，有的话你教我。　　活着好累。　　如果你死了，我也就来了。是天堂还是地狱我都愿意陪你，如我找不到你，那我就用万世轮回来寻你，哪怕那时你是一块石头，我枯死你身旁，然后附身与你。　　我有想过我先走，可我又不想你为我而来。我的爱人，你的生命不能因我而挥霍。　　祁年，祁年。　　别怪我，对你的冷漠。　　我也不想。　　祁年的蔷薇。