自我救赎者的自白 · 阿宁的自述信1

　　我想过自杀，十万八千次。　　毫无根由的，我就是想死。　　人生到底是个什么？我无从得知。我从哪儿来？要到哪儿去？我是谁？于我是永恒难解的问题。我出生以前，就出生过很多人，而那么多人都死了，我还没有见过，就死得无声无息，跟不曾存在过一样。于是我推究人生，十次又十次，推究到最后，只得到一个结论：人生毫无意义。而为什么毫无意义了，我还会生在这个世间？我不懂。我觉得人生在这个世间是一种莫名其妙，我无法理解人为什么会生在这个世间，而既然人生在这个世间，就一定有生的理由，可我想了很久，也没能想出。　　人生来是为了什么？我对人生来的目的又非常疑惑。小时候，我觉得我是人，我妈也是人，我问我妈人生来为的是什么，我妈说为的养我长大，我又问我妈，那我呢，我妈说“为的长大”。而其他的人生来为的又是个什么？我再也不知道了。而人又为什么是人呢？我也丝毫没有弄懂，因此越发不知所措。“人生来是为了活着，不为了别的什么”，而活着又是什么？吃饭吗？等到身体长大生个孩子然后变老死去？再让孩子“活着”身体长大生个孩子变老死去......周而复始吗？我不理解活着，因此越发不理解人生。　　彼时人生于我，无异于啃噬青春的怪兽。怪兽钻入我的脑子以后，就从未停止过啃食我的神经，我的诸多思维都被它吃得支离破碎。我的青春是在无尽的痛苦与怀疑中度过的，我痛苦地怀疑着将来人生这只怪兽还会吃得我魂飞魄散，身死命消。　　于是我在自己的心里燃起过很多火苗，试图将那只兽驱逐，可人生仅仅啐一口口水，就把那些火苗熄灭，火苗们也永远没有燃成过一把火。　　于是我不断地重燃希望，只求照清前路；不断地祷告上苍，请上苍赐予我觉悟。我在白日里仰望蓝天，在夜晚时凝视星空，心里作过无数的许愿，祈祷着自己的虔诚能够获得指引。　　而上苍是不会说话的。彼时我认清上苍是个哑巴：我心心念念求过很久，而不管在耳朵还是在脑海里，上苍都没有开过口回答过我的问题。同时我也发现，自己是个残疾人，心理残疾的人。我觉得自己有缺憾，而且缺憾很大，我常常因此自责，觉得愧疚不已。别人说人是最完美的生物，可我总觉得自己没有完美之处，我生来的缺陷很大，而且随着我的长大，缺陷也被撕扯得越来越大。所以即便肢体完整，我仍然觉得自己是个残疾人...... 　　上苍总是话也不回，就对这个残疾人施展冷暴力。