20而已 · 高中

　　这时候我的姥娘姥爷又从淄博赶回来，照顾我，就像我小时候那样；也是姥娘一直所做的：照顾孩子，照顾我。　　当我去了父亲的一位朋友家里的时候；当我把我的困惑说出来，姑姑说：去看看祖国的大好河山吧，看看祖国的美好风景吧。　　是的，我为啥不自己去看看那些地方呢。　　我的父亲想陪我一起去，我拒绝了。　　我想自己，我想一个人；去领略，祖国的名山大川，绝美风景。　　于是当即买了火车票：去往川蜀。　　已然忘记了为啥选择了川蜀作为旅游目的地，或许是当时说：那里适合养老？那里“巴适得板”？　　也或许是赵雷那一首成都。　　记不清了。　　其实也恰似阿甘的跑遍美国的想法一般——我也是突发奇想。　　当坐上火车的时候，彼时已是下午；心里觉得无比舒畅：我做了这个决定，我实现了这个决定。　　多年以后当我看到“白日梦想家”的时候；当那位梦想家沃尔特踏上一场真正的冒险之旅的时候——我们都是进行了一场说走就走的旅行。　　“我的人生宗旨就是，勇敢，爱冒险，善于创新。” 　　4月16日，傍晚　　“出发，心灵之旅” 　　我总是回想起当时在火车上，硬座，一夜，往郑州；　　我也会回忆起多年以前我的父亲带我坐火车，那是我第一次坐火车——从淄博到费县；那时候在火车上遇到了一位心地善良的姐姐，她对我很有耐心，陪我做游戏，聊天；　　我也想后来我一个人乘坐火车——由淄博到BJ，一路上的新奇体验；　　去去倦寻路程；我想生病的我们，大脑会做出一些防御机制——人的求生欲会驱使你脱离一些痛苦——比如敏感；以避免抑郁的我走向灭亡。　　也就是我的大脑，使我的感觉“迟钝”，使我的感情黯淡；钝化我的感情（喜怒哀乐），弱化我的感觉（如疼痛感）以保护我再受伤害——当我抑郁爆发的时候。　　但这样的我的世界，便也缺少了一些真实感。　　宛若没有灵魂的行尸走肉一般。　　但是当我到了火车上“包罗万象”的世界之时；是的：磨牙，打嗝，放屁；　　汗味，饭味，臭脚丫子味。　　硬座坐了一夜的我是疲倦的；周围的声音气味是复杂的；可是这样的感觉是如此的真真实！我的感官体验又一次激活了起来，疾病带走的感官体验。　　到了郑州后，下车点了份面，彼时是凌晨；抽完一根烟，又回到火车上；我升舱——升为硬卧。　　身体不舒服就多睡觉，到了卧铺上——你可以一边躺着，不愿睡了，便看窗外风景——从北国风光到南国风景。　　抑郁不仅仅作用于你的心理：当他发作的时候你的身心都极不舒适。　　如果让我描述，那样的感觉：那是难以言其状的，和你以往所有感觉都不一样的。倘若你有过四肢发麻的经历，那么你能否想象：麻痹感从四肢末端蔓延到你的躯干，直至你的心脏，你的心灵…… 　　多年以前还是孩子的我，对“腿麻”的印象是：我的腿怎么了，怎么像是有小虫子在里面爬？那时候的我是十二分害怕的——天真的我还以为有虫子钻进了我的腿里；我的父母告诉我：你只是腿麻了，活动活动就好。　　抑郁发作的时候，就是这样；麻痹感；好像有无数虫子在爬！接着是无力感：你会没有站住的力气；你会清晰的感觉到自己身体的倒下——但是你无法再像往常那样支配他……好像地球引力加了几个g；好像你在坠落…… 　　我只是，心，我的心，麻木了。　　到成都，又是凌晨；鹅毛细雨；车站离宽窄巷子很近；于是我去的第一个景点，便是宽窄巷子。　　在那座阴雨的小城里，我从未忘记…好多你。　　人多，熙熙攘攘，应当是商业街的特色——为其注入活力；可是你是否看过没人的商业街？你是否游逛过没人的宽窄巷子。　　那时候，虽然商业街失去了其固有的商业作用；但是当你走在石板路上，感受它；你一个人独享这里。　　是的，人多有人多的人气；人少，有人少的静气。　　你可以细细体会，你可以沉浸品味；你可以和经过沧桑历史岁月的他们说说话——而不必担心别人觉得你是傻子。　　雨下大了，就到无人图书馆里躲躲——闻闻书香气。　　肚子饿了，小吃摊，尝尝成都的味道。　　而后天亮，世界睡醒之后；我便去往了人民公园；体验了茶馆文化；　　茉莉花茶，沁香怡人；　　一杯润喉吻，两杯去孤闷；　　老头老太，悠然自得；　　读书看报纸，聊天唠家常；　　戏曲音乐，悦耳动听。　　或是爱好者；或是收音机；　　而后又骑着共享单车，逛了成都周边有名的景点。　　走到玉林路的尽头，站在小酒馆的门口。　　成都的公园极有意思！参天竹林，外向飞禽——我从没见过的，黑的白的，大的小的；和我这个“走兽”是如此的和谐！　　人类在原始人时期，就曾时刻感到自己种群的孤独性；于是发生了图腾崇拜——使自己和动物“合群”，辅之以宗教文化，借以消除自己的孤寂。　　有时候我们喜欢养宠物养动物——跟宠物称兄道弟，称为家人，也是为了消除自己的孤寂。　　“对人来说最大的需要就是克服他的孤独感和摆脱孤独的监禁。人在达到这一目的过程中的完全失败就会导致人的疯狂”——弗洛姆　　何须问取黄鹂——春之踪迹。　　我自是不爱钢筋水泥城市的。　　一首蓝莲花，多少人死在318 　　哈哈哈；当初那个我恐怕是有点“求生不得，求死不能”的。　　求生不得是说：找不到（人生，生命，活着）的意义了；　　求死不能是说：还有牵挂我的人…… 　　于是由成都出发，茶店子车站，坐大巴；取道318，经过：眉山，雅安，泸定，康定，下车丹巴。　　仅仅是路途当中的风景，就能看醉你。　　由川蜀平原到青藏高原，一路上；爬过多少大山，经过多少山川，穿过多少隧道，跨过多少桥梁！　　不见横于大度桥的寒冷铁索；只觉中国基建之伟大！　　孤寂对我的监禁！我一切恐惧的来源！　　人的一生都在追求他的安全感；而当你追求安全感的过程中，如果你善于采用“逃避”这样的方式来寻求安全感，那么这个过程中就会增加你的孤寂感——增加你的恐惧感。　　以我观之：我自幼缺乏安全感；后来导致了我的自卑，我的敏感；　　而在日后的岁月里，我付出更多的努力来追求我的安全感；可是当我一步走错——产生错误逻辑后——步步错——我产生了逃避心理；　　从一切的社交关系里，我逃避一切的亲密关系；　　于是我获得了“脆弱的安全感”，以及随之而来的孤寂感。　　我想这就是日后，我的诊断书上，“高度孤独”的来源罢。　　“没有什么能够阻挡，你对自由的向往　　穿过幽暗的岁月，也曾感到彷徨” 　　4月20日，甲居藏寨，罗布家。　　如果我相信我具有一种拒人于千里之外的外在，那么这来源于我的“孤寂感”；　　如果我相信我有一种亲和力：这就是我获得别人青睐的来源；　　如果我相信我是个容易获得帮助的人：那么我想我的内心是弱小的。　　丹巴客运站下车后，我联系了我定下民宿的老板；他来接上了我——从此开启了我和他的一段友谊；从而开启了我接下来的旅途。　　待在熟悉的环境是最具安全感的；待在陌生的环境里是最具新鲜感的。　　抑郁期间我曾在家呆了好久——好像小时候离家的日子也弥补了回来——那个时候待在家里具有安全感。　　抑郁期间我也在很多不曾去过的地方游逛了很久——好像在这些陌生地方带来的新鲜感，也能转化成安全感——自我掌控的安全感——自由。　　我是个小心眼的人；我的心很小很小。　　或许因此在高原上我觉得心情舒畅——海拔高，气压低，我的小心脏扩大了。　　我也是内心强大的人；我的心跳强劲有力。　　或许因此，我在高海拔地区高反才不明显吧。　　4月20，是夜，我坐在二楼阳台上；吹着徐徐来风，看着日落雪山，交相辉映。　　日照金山。　　我体会到了地理书上的时差：彼时近9点，我习惯性称之为“夜”的时间，仅仅是日落而已。　　我和老板聊的很投机，老板是老红军的孙子；当我表示想到处转转的时候，老板慷慨的把他的摩托车借给了我，并教我怎么骑。　　那是一辆豪爵125，循环档位，离合器在左手位置。那是我第一次骑行这样的摩托车。　　这时的我16周岁；一个月后是我17周岁的生日。　　而后我学会了骑车；而后我绕藏寨转了一圈，我像风一样自由。　　如果你没有看过白日梦想家“长板速滑”的片段，那我将试着为你描述，我希望之后你能亲眼看见这部电影，这一片段：　　主角站在悬崖边，凝视着无垠的冰岛高原，仿佛整个世界都在他的脚下延伸开来。　　眼前是一条险峻而陡峭的山路，周围是苍茫的冰原和高耸入云的山峰。寒风呼啸而过，裹挟着冰雪的味道，掠过脸庞。　　在这片宁静而野性的土地上，主角的滑板成为了唯一的交通工具，他将要踏上一场极限挑战的征程。　　主角目光坚定而深邃。迎着来风，向着风去，挑战着这条艰险的山路，仿佛与大自然展开了一场对决。　　滑板在他的脚下飞速滑行，气流随之而破，仿佛御风行；如同一条银色的闪电划过冰原。　　随着速度的增加，周围的景色变得更加壮丽，峡谷深邃，冰雪闪耀着晶莹的光芒，仿佛置身于一个梦幻般的世界。而主角的心情也随之升腾，他仿佛与大自然融为一体，感受到了自由与挑战的无尽魅力。　　在这一刻，时间仿佛凝固了，只留下主角与大自然的对话。他不再是一个普通的人，而是一个勇敢的冒险家，挑战着自己的极限，探索着未知的世界。这段滑板速降的场景不仅展现了主角的勇气与决心，更带给观众一种身临其境的感受，让人仿佛置身于冰岛的壮美之中，感受到大自然的狂野与魅力。　　我描述的是电影里的情节；我叙述的是我当时的感受。　　而后我便具备了那个美丽的地方——莫斯卡的条件了；我有了交通工具了。　　因为在刚下大巴的时候，我在一个商店里就曾询问店员：我能否徒步去莫斯卡。　　店员：不可以的！路上有狼！　　当我学会骑摩托车，询问民宿老板，莫斯卡怎么走的时候。　　老板：你去不到的!路上没信号，是无人区；路很难走。　　红军不怕远征难，万水千山只等闲。　　我不及红军战士毅力的万分之一；不过，我是有大无畏精神的；我是敢想敢干的；当我产生了一个想法，此想法具有哪怕一点可能性，并带有强烈的想实现它的愿望的时候。　　没有什么能够阻挡了。　　4.22，早上9点　　我收拾了行囊，开始了踏上远方。　　曾梦想仗剑走天涯，后来喝醉了，剑丢了。　　是日我倒没喝醉，没丢剑；　　我只是走错了路，摩托车也熄火了，我打不着他了。　　于是我联系了老板；罗布哥来到后，哈哈哈；我记得他哭笑不得的表情：兄弟，你别去了，你连我们寨子都出不去。　　当我再一次踏上远方，这次我走对了；沿着藏寨蜿蜒山路，下山，到了公路上；找到一修车铺子；我为“战友”做了个简单的检查；修车大哥说，这个车子状态不错。　　出发，莫斯卡！　　多年以后当我开车去山西的时候，千沟万壑的地貌，依山而建，沿路而排列的民居，使我感到一种熟悉感；我不知为何，不知何来。　　现在我想起来了！因为甘孜就是这样。　　一路上我都大声地与路边的行人打着招呼：扎西德勒！　　这句话也是罗布大哥教给我的。　　行人也向我摆手致意，他们也大声地回应我　　扎西德勒~ 　　当人迹不再至，当路两旁不再有民居；　　当低头吃草的牦牛代替了行人；当路上行走着的是马的时候；　　柏油路也化作砂石、泥土路。　　无人区到了。　　后来的我写下：　　多情是我，想的太多；也曾抑郁；白日梦想家；后走过大江南北，也是，留恋处，越来越多——没待够罢；　　总是游子思乡，我是不知愁滋味，留恋他乡强说愁　　不过这才哪到哪？梦总能成真，心伤也会愈。。。　　吾梦碎，片片离人泪　　吾心伤，点点相思愁　　吾梦碎，片片落他乡　　吾心伤，生死两茫茫　　吾梦碎，多情是我　　吾心伤，绝情是我　　常梦川，川藏风光好，吾心安　　至蜀道，才感蜀道难　　山路险，猿猴相为伴　　陡峭几乎不能行，坎坷几近颠断弦　　马路几登顿，引擎无暂闲　　气喘吁吁不相接，长须艰难推车行　　千辛万苦出长坂，绝鸟千山仍在前　　不知天高与路远，初生牛犊不怕难　　然，大河之蜿蜒，鸟兽之清闲，　　山川之绝美，草木之油然　　山水如画岂可仅见于画！　　书读几卷岂能去路不行；　　至此佳境，心中抑郁不复存　　留梦江山，路遥梦难成　　留心佳人，人远心渐远　　呜呼！须臾吾生！　　然，须臾，吾生仍有无限　　注释：吾心伤，生死两茫茫：挚爱亲朋已有去世的了。。。　　坎坷几近颠断弦：自嘲，俗语：脑子缺根弦；跌断脑子里的那根弦；或心弦　　马路几登顿：几乎是马才能行的路　　引擎无暂闲：摩托引擎；罗布哥借给我摩托车以行路；　　气喘吁吁不相接，长须艰难推车行：高海拔，上气不接下气；　　推车：车子动力常常不足，加之本人现学骑摩托，故总是熄火　　千辛万苦出长坂：引用高适“崎岖出长坂”意　　绝鸟千山仍在前：鸟难飞过的三千山川　　天高：海拔5000~ 　　初生牛犊不怕难：当时还未成年　　抑郁：嗯~彼时心中抑郁。　　文学的浪漫！　　当我穿过了无人区，登过了一座座山；穿过一条条河。　　当我目光所及：牛羊遍地，土地平旷　　行人熙攘，屋舍俨然的时候。　　我到了！莫斯卡！　　“去体验这个世界的各种精彩，相遇不同的人，并记录下他们的美，表达出自己内心真实的感受，以证明他们来过我也来过。做平凡的人有不平凡的故事。” 　　民风淳朴· 　　兄弟姐妹们的肤色是黑黑的；眼睛是明亮的，心底是淳朴善良的；我探索着，这“祥瑞平坦的地方”；摩托车走不了的路，便是步行；穿过乱石戈壁，涓涓小溪；红色的小花，小到你需要趴在地上才能看清她的美；　　孤芳自赏：虽然没有观众，但是也顽强地长着；　　随缘不变，最终她的美也被我窥见。　　渴了就趴在地上，饮几口雪水：或许这雪水来自冰川；冰川或是从高原长成之初就存在了；我得以喝到一口穿越时空的水。　　凉凉的，沁人肺腑——水里还有一种不知名的小虫——形似虾，但是极小，按照俗话说：不及蚂蚁腚大。　　这水，富含矿物质，还有蛋白质！　　是日下榻一民宿；品尝了糌粑，牦牛肉。晚上躺在床上，累！极累，累极。骑车半日，步行半日——挺充实。　　晚安，玛卡巴卡。　　第二天便去拜会了此地的故主：土拨鼠。就是那个站起来，大喊：啊！啊！啊！的可爱生物。　　大小类似兔子，不怕人；会被你手里的食物吸引。　　但是别被他可爱的外表所迷惑：兔子急了是会咬人的；当我想抱起他来，我挑了一只看起来最温和的哥们；于是我的手穿到鼠鼠腋下，以抱小孩的方式。而后他亲了我的手，我的手便留下了牙印。于是当天我是在“会不会得狂犬病，鼠疫”这样的担惊受怕中度过的；直到牧民告诉我：别怕，没事的，　　我想起来多年以前我的邓班长会咬我，他称之为：爱的烙印；后来我的一位女友也曾咬过我。　　那我权当土拨鼠咬我是爱我的表现吧！　　骑马；马更不听话！或许是我的语言他听不懂；他胡乱跑，几次几乎摔我于马下。　　但是当你在马上看世界：你才能明白，为何马上打天下，为何骑兵如此强悍：你是俯瞰“步兵”的；你是俯视世界的。　　古今若梦，何曾梦觉？旧欢新怨。　　这一切都像梦一般；多年后的我也时常梦见。　　第二天我就前往下一个目的地：党龄。　　莫斯卡到党龄；又是近百公里。　　现在回想起来，我是幸运的，因为当时路途中的变量太多：一：迷路；迷失在无人区，会导致1车子没油抛锚；2饥寒交迫；3虎豹豺狼找上我；等等。　　二：交通事故：1地形路况的不熟悉；2山体滑坡导致道路路况差；3车技的不娴熟等等　　三：环境的相对“恶劣”，绝对“原始”，加之高海拔导致的高反…… 　　但是我不后怕，因为这是我当时自己的决定，自己的追求。　　傍晚到了党龄，找到了一民宿；老板告诉我，沿着山路一直朝上走可遇温泉；咱有时是听劝的：去呗！　　骑车到一半的路程，路况就不是我能驾驭的了：全是裸露于地表的乱石，轮胎倒是脚底抹油，丝毫没了抓地力；冲击土路的河流；路上的积雪。　　你可曾经历过：尚未融化的积雪，和穿着背心的你——不冷，也不热。　　于是把车放到一旁，步行吧！　　路在脚下。　　土路，河流；草地，森林；我早已忘记走了多久；但是最终还是到了温泉。　　四周无人，我脱了衣服，跳了进去——感受着大自然的温情。　　惬意至哉!烟以巩固！当你身体开始分泌多巴胺的时候，要么你采取一些方法来巩固他，要么你采取一些行为来激发他，要么你采取一些行动来升华他！　　抽烟就具有这样的作用。　　于是我拿出香烟，点着；抽吸，烟雾经由口鼻，渐入佳境——肺；肺泡与烟雾空气混合气体进行“交流”：尼古丁便进入你的血液，作为燃油加入到你的“快乐发动机”；于是你恍惚… 　　而此时，一位藏族兄弟路过此处：这里不能抽烟，罚钱！　　啊？啊！我是害怕的：人生地不熟的；　　我是恐惧的：我天生干坏事的时候害怕被抓。　　然，大哥话锋一转，笑容显现：我开玩笑的，哈哈哈，抽完烟记得熄灭。　　哈哈，这个小插曲。　　泡了尽兴，那时在QQ空间留下了这段文字：在海拔4000多米的地方泡温泉！　　何其快哉！　　庄周老师恐怕不曾经历吧！子非我，安知吾高原泡温泉之乐！　　下山；到民宿，老板请我吃饭；喝了点酒。是夜屋外狂风大作，我却一夜安眠。　　第二天是在路上的一天；傍晚到达甲居藏寨，罗布大哥家；　　我们早就约定：离开之前要喝一汽。　　江湖快意，往往蕴藏于酒。　　那天晚上我没吃饭，按照我的理解：喝酒得有个几道小菜，边吃边喝。　　显然罗布大哥不这样想：喝酒就是喝酒。　　于是饿了一天的我，幻想着：晚上一桌子菜，一家子人，为我践行；　　纯粹，纯粹的喝酒。　　那天罗布哥挺忙；期间给我送去“旺旺仙贝”：兄弟，饿了吧？垫垫。　　到天黑（9点多），罗布大哥带了两瓶酒：兄弟，喝酒！而我已在阳台等候多时。　　于是一杯酒下肚；我已不胜酒力：哥，要不咱，吃点果子米？　　罗布哥：对，我都忘了。于是一盘果子米上桌；此前，我们是“举杯邀明月，就着西北风”喝的酒。　　聊天；从古至今；从山东乡序聊到甘孜民俗；从柴米油盐聊到国家大事；喝酒嘛，天南海北乱七八糟的聊呗！　　山东素以“酒量大”出名；可是我敢说：单单喝酒，至少，我不行。　　是夜喝的天昏地暗，喝的我是七荤八素七上八下；醉的我是五花八门六亲不认；　　真乃个：百感交集，十全十美——醉的纯粹。　　真也是：他乡放歌需醉酒，青春作伴好还乡！　　第二天我就踏上了回家的旅程；我的家人问我：离开好久了，何时回家？　　算来已“漂泊一周”了；回：来高原了，马上回去。　　“哦，也是；离高原这么近了，总得看看”。　　罗布哥为我联系了回成都的车；说来那时我徒步下山：由甲居藏寨到山下公路；　　多年以后罗布大哥结婚曾为我发来请帖；可惜距离甚远，加之“学业繁忙”（虽然不是努力读书，无奈得身在学校）　　于是仅仅送上祝福。　　司机大哥：何时到？我们在某地等你。　　回：马上啦！　　不知东西与南北，更兼醉酒仍不醒　　迷迷糊糊的找路！司机问我到哪儿，我糊糊涂涂的答；司机：你放屁…你是不是走错了。。。　　我也急：啥啥啥到哪到哪；周围有啥啥啥　　司机：我们去找你吧　　汇合了；司机笑了；害，都是急性子！找到了就没事了；而后司机大哥就成了友好的司机大哥。　　一路上和几位乘客交流着旅途缩减所感所想所悟；竟不觉路程之远。晚上到了成都，住到一公寓酒店。　　那天晚上我一直在吐；几近吐出苦胆；似乎一吐为快——吐出一生“艰辛”。　　而后听闻隔壁房间吵闹不堪；初，以为是进行的什么“爱的艺术”；而后方觉不对劲：彼房间房客似有和我一般，抑郁发作时的症状。　　而后我敲门，人不应。　　多年以前苏东坡吃了闭门羹，那时他也是醉着的；“夜饮东坡醒复醉，归来仿佛三更。家童鼻息已雷鸣。敲门都不应，倚杖听江声。” 　　不过当时情况显然不是这样的；　　于是我倚门框听声音；我确定了我最初的猜想。　　于是联系了房东；　　房东打开门后，二位房客横倒在地上；于是房东报警；警方：看看还有没有脉搏？　　我过去；手搭在颈动脉上，脉搏虽缓但仍跳动。　　回：还活着。。。　　而后就是警方到达现场；随后是医生；二人被担架抬走。　　警官之间交流，这二人是不是吸毒了。　　房东答：这位兄弟（当然是我啦）曾在部队呆过，他判断这二人是抑郁发作。　　唔；小插曲；而后睡下。　　第4章　　回家的火车上，邂逅了一女子。　　不知你对此怎么看：火车上的邂逅似乎是浪漫的，旅途中的小确幸。　　我不禁想到多年以后看到的电影：爱在日落黄昏时　　我可以说：邂逅凌晨日出前。　　以人为鉴（以影为鉴）；影片：　　“二人在火车上不期而遇，怦然心动。在维也纳渡过疯狂而又浪漫的一夜后，他们在日出前分手，并相约在维也纳重逢。　　九年之后，杰西已成为畅销书作家，而席琳则是法国环保组织成员。杰西在新书里娓娓道来的，正是九年前的浪漫夜晚……” 　　哈哈哈，是不是感觉元素上挺有相似之处的：不期而遇，美丽邂逅；怦然心动；一夜；日出前分手…作家…书中内容正是那一夜…… 　　是的；是这样的。　　我和她对话的开始，缘于她想和我换铺（卧铺）；而后我俩作为旅途中的，拥有共同话题的二位年轻人，自然而然的，开始以聊天来驱散路途上的寂寞。　　当然我俩终点（下车的终点）不一样。　　我们聊的投机；我俩志趣相投、臭味相投——都是叛逆的；追求自由，追求自我的人；　　她满臂刺青：有文化符号；有图案；也有她父母的名字。　　我满臂沧桑：高海拔导致离太阳更近——胳膊晒得扒皮。　　她给我展示她的刺青；她为我讲述来历。含义。　　我同情的抚过她的刺青——我问痛不痛。　　她挺漂亮；西安人。　　我竟找到了那时和我姐姐关于此事的聊天记录，如下，我对我姐姐说：　　你在火车卧铺的下铺坐着；这时走来一个男士　　气度不凡的那种（那时候我真厚脸皮）　　你问他：这是你的铺嘛　　他说是的　　然后你们聊天，谈天谈地，谈你去过的地方，谈你经历过的事　　发现那个男士和你三观相似，志趣相投　　你很意外　　然后你们聊彼此的家庭　　彼此都是和父母有冲突　　之后你睡了一会；　　醒了，男生叫你起床，你该下车了　　你站到他身边　　发现只到他的下巴　　他用手放你头顶，说，你真矮　　你坐下，却被下来的乘客踩到头发　　男生训斥了那位乘客（当时乘客无辜躺枪啊）　　问你痛不痛　　那个男生给你买了一杯啊阿萨姆　　“我不知道你喜欢喝啥” 　　…… 　　之后你要到站了　　男生手里攥了个小物件（邓班长送我的勋章）：送给你　　你说：这个应该很有意义吧　　“所以我才要送给你” 　　他牵过你的手，放在你的手上　　他送你下车　　你说：拜拜· 　　我对姐姐说，这是当时的情况；那个男生就是我；如果你是那个女生，你会喜欢我嘛…… 　　姐姐说，会的；和她聊聊呗。　　当时我说好热；我们贴到一起她给我展示她的文身；她对我说了这样一句话：是的，我都欲火焚身了。　　只可惜当年的我太单纯。。。　　而后就是。渐行渐远渐无书，微信沉沦何处问……路遥梦都难成。　　我俩路不一样。　　电影中：　　“他说，你知道我为什么要写这本书吗？因为我想你在巴黎可能看到。　　你竟然过得这么美好。不是不希望你过得美好，只是，那一夜，真的就只是一夜风流而已吗？　　好像我是一只流浪的小猫，是你施舍一夜温存的对象。　　怎么可能忘记？否则今天我们就不会再相遇。” 　　多年以后的我；和我的初恋有了“一夜温存”。　　我的很多记忆都消逝在了记忆长河；但是在它完全湮灭之前，记下来：以供老来乐。　　这次美丽的邂逅；日后我曾多次联系她；我曾常常想起。　　可是，相濡以沫，不若相忘于江湖！　　江湖相遇，江湖相忘。　　而后因为不想上学；报了健美操的班，开始了短暂的体操生涯　　那时候是我人生当中最累的一段时间：一方面每天进行大量的训练；另一方面由于我进度落后，所以只得奋力追赶——渐渐地我身体开始吃不消。以至于，彼时蹲坑，由于双腿肿胀，竟然蹲不下。　　每天早上拖着伤痛去训练馆；　　每天晚上带着新伤旧痛睡觉。　　我认为那时的训练是不科学的。　　那时候开筋，我的“师哥”，痛的流泪，疼的大哭。　　而我只是默默的忍受。　　我的老师说我身体素质好，筋脉柔软。　　他不知道的是：我经历的伤痛，我的抑郁带给我的伤害——远远大于这种肉体上的疼痛。　　当然，后来，不可避免的，我“崩溃”了。　　我的父亲接我回了家。　　我开始了半年的，在家“赋闲”的时光。　　那时躺在后院吊床上“养伤的”我，写下了：　　学了一波健美操，留下满身的伤痕，　　大腿拉伤筋难忍，手腕巨痛奥利给。　　最是人间留不住，脚腕肿胀路难行。　　那时放弃学健美操；另一方面他的训练缺乏科学性，另一方面，我对这个的前景不看好——作为高考的项目来看。　　没想到一年后的体考，留下来坚持到底的那批同学，毫无疑问，无一例外：他们都没考上。　　而后我又去了淄博：我从小就生活过的地方；　　我的姥姥家，也是我的舅舅家。　　那时候就是四处逛逛，city walk；跑跑步，健健身。　　一日晚上散步；遇到一女子，要我给她买创可贴；而后我发现，她可能是精神病患者；她的记忆停留在96年；　　她被骗过，似乎是感情受挫；问啥她也说不清；只是在重复90年代的事。　　我想联系她家人，不需要；报警也不让，让我送她到医院，近点的医院还不行，非让送个远的，送就送呗！　　她行动不便；于是坐到轮椅上；　　推着轮椅，送到医院；——2021，夏　　那段时期的记忆大都忘了；我记得那时候姥爷在晒太阳的时候，不幸被倒车入车位的车碰倒；　　我记得那时候失眠的夜里，坐在客厅沙发上；我的姐姐把手搭在我肩膀上：睡不着吗？　　后来就期盼着回家后和朋友的聚会;那时候吃烧烤；我们喝的东倒西歪；前往酒店的路上，洋相尽出；哈哈哈！　　况有狂朋怪侣，夜饮朝欢! 　　回到家，我养了一只狗狗；正如前文提及：照顾小动物会给你提供一些安全感；我和狗狗形影不离：我带她爬山，游泳；划船，散步。　　彼时我写下：煊赫门　　回了家，炎热的夏天。我准备养只狗。　　与家父和妹妹去了市场。人很多，卖狗的很少，终是寻到一个摊位。摊主说，狗狗已经打了针。　　我看见她的第一眼就喜欢上了这个可爱的小东西。于是买下，放在箱子里，带回到了家。　　找出提前买好的狗狗用品；沐浴露，抱到浴室；她缺乏安全感；她很害怕，怕水，可能是没见过可以从头上喷水的怪物吧！　　我一只手抱着她，另一只手操控花洒；洗去了她原本的味道，洗掉了她原来生活的踪迹。　　她也开始了一段新生活。　　因为当时我一直以为她是男生，因此我绞尽脑汁的，按照我的名字给她取了“煊赫门”这个名字。　　没想到刚开始叫她此名，她便寻声而来。　　她也是我见过的最听话最懂事的狗狗。　　刚来到她兴奋的探索着大房子，兴奋的跑；我说，坐。她便真的坐下。我给她端来牛奶，牛肉干，小家伙狼吞虎咽的吃起来。我说，喝水，她真的就喝水。　　后来把她安置在了后花园，和小鸟一起；他们追逐打闹，搞得后面鸡飞狗跳。小鸟会趁我抚摸她的时候，啄其尾巴。煊赫门也会追逐小鸟；可她不会飞。时常落得下风。　　她很勇敢，有人去后边摘水果，她便以凶猛的姿势追着人叫，吓得那位客人花容失色。小小年纪但却凶猛异常。我很自豪。我会抱着她躺在吊床上，荡秋千。无忧无虑。　　后来我去了黄岛；和我的姥姥姥爷以前；彼时我白天下海游泳；傍晚在家喝酒——扎啤，青岛酒厂最新鲜的产物。那时候我探索着大珠山，小珠山，探险。　　当我回家的时候，她会跳着欢迎我，甚至一不小心来了个后空翻。　　我是她最好的朋友，她刚见到我，眼角留下两行清泪。可怜的小家伙，好久不见啊　　我带她去游泳，她害怕不敢下水，我也不勉强；最终找到了一个折中的方法：我划着橡皮艇，她站在船上，惊奇的看着四周，岸边离我们而去… 　　于是我便经常带她这样玩。我也会突然跳进水里，她恐慌的寻找我，而我又自另一边浮出来，不亦乐乎。我会抱着她放进水里，好家伙，她的尾巴也是十足的螺旋桨！带动我和船前行。　　日子一天天的过；我每天这样和她度过。　　直到那一天。　　我又一如既往的在楼下给她洗澡，本想着等着她干了便带她去玩。她洗完澡兴奋的奔跑在路上。然后，一辆卡车开过，她被无情的碾压了过去。　　这时候，我给她洗完澡后，我刚进门，但是我毫无征兆的回头，看见了……这一幕。　　我穿着拖鞋，追了过去，卡车没有丝毫减速的意思，即使它没有拉着任何货物！鞋子跑飞了，我大喊，停车，停车！　　不过幸好那个畜生跑得快，因为我当时想杀人。它跑了，跑了。　　我回去抱起她，身上还没干，淡淡的芳香。我嚎啕大哭。我坐在地上。　　她的身体渐渐失去温度，心跳也停了。　　我抱起她，去到了后院，她无拘无束长大的地方。我找不到任何工具。我用手刨坑，用石头。TMD地面跟人心一样冷漠坚硬，我刨不开。我的脚在流血，地上低落了她的血和我脚底的血混在一起。　　我无助的躺在地上，家父驾车追了过去。　　我埋下了我的一个朋友。我的一段回忆。　　我看见了她的窝。　　我的心也撕碎了。　　我的胸口刻下了她名字的缩写。　　希望你在汪星，过得快乐。　　——2021，9月　　我想，那时候“煊赫门”不仅是我安全感的来源，更是我精神的寄托。　　可是。。。　　生如夏花，逝如冬雪。　　一夏一秋，离我远走。　　昙花一现。　　这一时期我曾在电话销售公司担任推销员：通过电脑拨打一个个电话号码，来推销各种各样的产品；那时候我上手很快：短短几天就创造了3000的销售额。　　但是我不能忘记那些住在敬老院的无人问津的孤寡老人：他们或许手机从来都接不到电话，除了偶尔像我这样的“电话销售”。　　我不能忘记当我把一种自己都不了解的电子产品推销给那位老人，当他收到产品付款后，当那个电子产品没我吹嘘的这么好，甚至几乎不能用的时候。当我打电话询问他，问他产品好不好用的时候。　　然后我就辞职了。　　去了青岛；每天吹吹海风，游泳；散步，可谓是养老。　　那一晚偶然刷到了“哈利波特”书籍的内容。　　牵动了我内心深处的回忆；下面是当时当时下的文字。、　　题目是：记忆终将褪色，唯有文字可流传。　　“21年，在青岛养老的我，偶然刷到了哈利波特的一些内容；想起来，我人生当中最喜欢的那个女生。　　小学时期我们一起看过的书，正是哈利波特。　　我开始寻找她的联系方式；索性几年前的一次聚会我们留了手机号。　　于是给她发短信：还记得哈利波特吗？　　初，不知我所云：神经病吧！　　而后我谈起一些彼此才知晓的往事　　你是刘煊赫。” 　　“我们聊了很久；我们加了微信，我们打了电话；我们恨不得把这些年所有的事都分享给彼此。” 　　“当时她说：你怎么这么吓人呀，大晚上的发个哈利波特。” 　　“回：呃呃，这不能怨我，你忘了那时候我们一起看这本书了嘛。　　当内心脆弱的哈利波特喜欢秋·张，暗恋秋张，爱而不得的时候。那时候我就会想到你……” 　　“后来我说：我有一个梦；努力让每个女孩子都体验到爱与被爱，我是不是很伟大”（真不要脸啊！而且我恐怕没让任何一个我生命当中的女生体会到。。。）　　“666，上学时候怎么不见你这么伟大”她附上白眼表情。　　我接着说：　　“那时候我也是纯情的小胖子　　然后自从你到了上海，然后又……有了孩子。　　好像此后我就改变了对恋爱的看法。” 　　她沉默了。　　而后我们聊婚姻，我说“我打算玩够了再结婚吧” 　　而后她没回复我；过了一会才传来一段文字（网速的传输速度按理说是最快的，为啥有时你等ta的消息，ta的消息就来的这么慢呢。）　　“那个…… 　　我不能和你聊啦，我已经结婚了我老公比较吃醋。。。　　我要把你删了，抱歉啦，属实对不起了，老同学　　以前的事情都放在心里吧！　　祝你以后幸福平安呀！　　拜拜啦！　　一定要幸福呀！” 　　幸福这个东西大概不太好求得吧，ta不太讲理。我的女孩一辈子都在追求幸福，可是她总是不能幸福。　　而后我写下“哈哈哈哈。哈哈哈哈。。。” 　　“补：我一直深深地喜欢着她，无奈，造化弄人；无奈，本人一直，各方面都差强人意。　　我一直喜欢她，小学，初中，高中。　　19年，她告诉我要回家了。　　我们打电话，一夜畅聊　　彼时我因重度发烧在家养病。　　是时，我高烧不退，40°，体温高，热情也高，虽是‘病重之躯’，但有一腔热血，未改变的喜欢；　　她叫我老公。。。　　翌日我打针，以‘强行续命’。　　打完小针，强忍屁股疼痛，抱病之躯，我去了她在的村子。　　去见她。　　物是人非事事休！　　她变了，和我记忆中的她对不上号了。　　俗了，仙女下凡——落入俗套了。　　而彼时的我可谓是，意气风发，才华横溢，魅力十足”（不是我自恋，只是当时我确实是这样评价自己的）　　“似乎此时我的单相思就有所转变了。　　她定是由不喜欢我也转变了。　　但是我对她的喜欢在此时也转变了。　　她向我示好。　　但，一是伤病（旧伤新怨）　　二是心里已有抵触　　我们没有发生某些，自然而然会发的，男女关系” 　　人间冷暖，究到极竟，无非男女一情字。　　“后，偶然的机会，我在一个聚会上遇到了她　　我们共同的小学同学的生日聚会　　席间　　她多次对我示好，　　让我帮忙　　引起我的注意力　　我却狠下心来！　　我却没有理她　　我终究是有些狠心有些绝情的　　女人是需要受到照顾的　　可是我没有　　当时我想的是比起她当年所做的，　　我这些还算得上是什么呢？　　但当年，我终究只是单相思啊！” 　　我终究没有对她说过那几个字；多年以后我们再见面，她对我说，如果当时我说了，我表白了…… 　　可是按照我的逻辑，按照从小我受到的教育　　我的做法不就能表达我的感情了吗？　　我还需要说出口吗？　　是的，爱，要说出来。　　“席间，我痛饮，发狠了忘情了没命了！　　舍命陪君子了！　　似乎喝的不是酒，是这么多年的不甘　　我大醉！似乎和她，近在眼前却又远去天边：因此我醉的不省人事　　最后的记忆是：她喂我喝了几瓶东西　　她照顾我“吐尽苦水” 　　她，算是对我的补偿吗　　大概，是吧　　但是她也报复了我的无情，我的不解风情　　她，破了我的相　　用她的口红　　过客　　爱君腐至骨，垂亡方知休！　　当年的你，我永远爱着。”——作于21年夏　　但是我也想送给你这句话：“有些关系变得复杂，相处起来也就不再轻松了　　当你说出那些话的时候　　我会佩服你的勇气　　但是我们都该知道　　当你说出那些话时　　是在表达你的心意　　不是索取一段关系　　而且做朋友不会比　　作恋人差　　每个身份，都有它存在的意义　　但原有的关系　　一旦打破　　就不能如初　　所以如果无解的话　　那就永远模糊不清吧！　　我们把话留在心底里。” 　　十年之后，我们是朋友；还可以问候　　只是那种温柔，再也找不到拥抱的理由。　　我的眼泪，不只为你而流　　也为别人而流。　　那个时期我的父亲送我一块浪琴牌手表，香港买回来的；后来我把那块手表卖了。　　买了一块更能满足我虚荣心的欧米茄牌假表，买了一部最新款苹果手机。　　哈哈哈，我的虚荣心呀！外在的物欲难道真的就能满足你的自尊心，满足你的安全感吗？　　“这种现象在心理学中被称为物质主义（Materialism），指的是个体过度追求物质财富和物质享受，将其视为生活的重要组成部分，甚至是唯一的幸福来源。　　物质主义倾向通常与低自我价值感、不安全感、自我认同缺乏以及对外部认可的渴望等心理因素相关联。　　通过获取外部物质来填补内在的空虚感，以此获得一种短暂的满足感和安全感。　　然而，研究表明，物质主义倾向往往与心理健康问题、人际关系的质量下降以及整体生活满意度降低等负面后果相关联。　　因此，建立内在的安全感、自我认同和自尊，以及培养更加健康的生活观念和价值观，对于个体的心理健康和幸福感至关重要。” 　　建立内心的安全感，而非构筑外部的马奇诺防线。　　建立一个内心之中，无法被击破的安全感。　　而后的那个秋冬，我只是每天在家里呆着；不下楼；白天看看书、电影；晚上早早睡下。　　我不知道那个时候我的父母怎么想——他们那个时候大概是：知其无可奈何，而安之若命吧。　　哈哈哈；但是我的父母给了我，这样一个，在家休养生息的条件。　　有时候原地停留也不是放弃前进，而是为了好好调整，看清自己。　　当有一天，我意识到我胖的“不尽人意”了——那时我偶然通过监控器看见了我的身影——没有了往日的矫健，代之以“虎背熊腰”的笨拙。　　我意识到：我需要减肥了。　　据说，很多本身不胖的人，后来胖了的原因，就是因为：靠着吃喝来缓解压力，当摄入的能量远远大于消耗的能量之后，人就慢慢的胖了起来。　　本质上是：以吃来满足食欲——也就是你对你自己食欲的掌控，你可以决定你吃什么，吃多少；而不必考虑其他任何的东西；此时你就获得了对自我的“单方面”掌控，你会获得一种自由感，进而获得安全感。　　所以那个时候，意志消沉，运动也少；整日只是楼上楼下；又靠着吃来缓解压力，我胖了；胖的我都不认识自个儿了。　　于是减肥这个想法就突然产生了。　　于是我开始减肥了；迈出了那一步。　　就像洛奇那般。　　我控制饮食：每天只是清汤寡水，萝卜土豆；我规律我的作息；我又搬出了跑步机。我每天跑步。　　我像洛奇那般：醒来，不再懦弱，决定接受生活的挑战——他重拾生活的沿着费城的河流、街道一遍遍用力在奔跑。　　经过一个月的苦行僧般的生活，我减下30斤；身体又回到了往日的矫健。　　有时候，你只要迈出那一步：真的没有这么难，兵来将挡水来土掩就好啦！　　这一时期我父亲的童年挚友，我的五大爷去世；肺癌。　　大爷一辈子是在外漂泊的；他生命当中的最后一年是在家里的。最初，大爷身体还算结实——只不过化疗导致他的头发都掉光了。　　当你亲眼看见生命消逝的过程：最后那段日子，大爷由于病痛，食不下咽寝难安；慢慢的消瘦，生命力慢慢的消散；直到活像骷髅！　　癌症是可怕的，慢慢的侵蚀你的细胞。抑郁症是可怕的，他慢慢侵蚀你的心灵。　　我经常去看望我的五大爷；多年以前我还小着，他还健康的时候；那时候我和家父曾打电话冒充骗子，称捡到了他的钱包……谁能想到，多年以后的五大爷竟然以这样的方式，英年早逝。　　我的父亲很难过；他每天都去，看望这位从小一起长大的伙伴。　　可是五大爷还是走了。　　五大爷的一生没有做过什么耀眼的大事。五大爷的一生是平凡的一生。我们很多人以后也不会做出什么举世瞩目的大事，我们也不会成为人尽皆知的人，我们也不会书写家喻户晓的故事。　　但是事情本该这样：取决于你怎么看。　　我们说：历史是人民的历史，历史潮流是由人民发起的，历史进程是由广大人民推动的。　　如果你承认这句话，那么你就不能剥夺人民被写进“历史”的权力，你就不能剥夺人民的历史被记录的权力。　　冬月我在淄博住了一段时间；人的一生总是几点一线的：家庭；学校；公司…… 　　而我对淄博深厚的感情——我的姥娘在淄博；也就是说淄博舅舅家是作为我第二个家而存在的。　　那时候我写下了：最近血液里流淌的是干红，干白。。。　　一天一瓶，愉悦心情。　　这时候我曾给小陈同学精挑细选了一盒巧克力，邮了过去。这好像是我第一次给女生送巧克力吧。　　写到这一内容，我是不知该何处下笔了，我好想把我的这点破事都写出来，可是我也不能！　　但是如果我写的书，只有我的一些“正事”，反而我的“歪事”就一笔带过，或是糊弄了事，却又背离了我的初衷，我也不该逃避。　　再反过来说，我写的是小说，小说有啥是不能说的呢？地点人物已是虚构了的，认识我的人，不认识我的人，都不会知道我写的是谁。　　而且如果不在这样的事情里来“探寻自我”，那么探寻到的那个自我，恐怕也不真切了吧！　　“他的内心世界是不能分享的，他的剧院里很少有人具备做观众的资格。” 　　知道爱你没有结局，痴心妄想你会给我甜蜜　　有心无力遥不可及…… 　　腊月，我的家乡，小lu同志。　　我第一次见她，是和我的朋友参加聚会，途中偶然的机会，到了她上班的地方，我学校旁的一家服装店。　　有时候缘分就是这么的具有突发性，偶然性。那时她戴了口罩。自从疫情以后，戴口罩似乎慢慢演化出了另一个功能。　　一方面我这样时常自卑的人，即使不是为了抗疫防病毒的需要，我也会带着口罩——这比做“低头族”更有效果，别人不知我是谁，也看不见我的脸。也比做“低头族”更科学——你无需再低下头，而仅仅是靠着“给脸穿上衣服”，就能摆脱你脸部裸奔的羞愧感，自卑感。　　这正如同面具与化妆的功效——掩盖脸上的“不自然”。我们戴上面具、化上浓妆，当然可以稍稍慰藉内心脆弱的自卑，遮住自以为的那些“不够美”。　　它们还有另一个功效：营造“犹抱琵琶半遮面”的朦胧美。就像美女的吸引力，往往和衣着及裸露度相关。若是一位倾城倾国的美女不穿衣服，那人们的注意力便不会放在她的脸上——这是生物性的本能使然。　　所以说到这里，衣服又有了这样的意义：遮蔽羞愧感，凸显美感。　　比如拥有大长腿的美女，常会穿超短裤来展现优势；肤色的黑白，也能通过衣服的搭配得到不同的呈现效果。所以口罩，其实就是脸上的“衣服”。　　而一些修型的口罩；正如我第一次见到她，你既能感受到隔着口罩后的美；而且当你无须放眼整体（连）的时候，你的注意力就会更专注于“漏出的部分”。　　于是她的眼睛，她会放电的眼睛。　　便在口罩的衬托突显下，倒是释放了十万伏特。　　一下子就把我这个痴情人电了死。　　若问吾心归何去，眉眼盈盈处。　　和她聊了几句。我记得问她：你看我像多大？　　18 　　我朋友呢？　　十岁。　　哈哈哈，我不禁回想起在“阳光灿烂的日子”里，刘忆苦和马小军相识米兰。而在米兰眼中，马小军不过是毛孩一个，她中意的人是成熟、稳重、帅气的刘忆苦。　　不同的是，我的朋友虽然被评价幼稚，不过喜欢“米兰”的人是我。　　这样来看，似乎“米兰”喜欢的人也是我，两心相遇，两情相悦了！　　咱老李，也是十里八乡有名的俊后生！　　当然，还有一些他物带给我的影响力…… 　　身体里的原始本能开始觉醒；脑海里的想象力开始发挥　　与你飞行　　与你坠落　　与你感受　　与你快活　　与你想做的有太多　　却只能与你错过…… 　　要知道此时我已把我封闭在自己的城堡，半年了；社交也仅限于亲朋好友之间　　心如何能不动，如何能不动心。　　于是也添加了她的微信。　　而后的聚会也心归别处。　　而后与她聊天。　　问及我难道没有女朋友？　　“我说单身你却不信，或许是因为，同龄人的审美… 　　而我不符合她们的审美” 　　“我还是喜欢阳光正义的男生　　我觉得你就是那种小孩” 　　是的；我把我塑造成为的，我希望成为的人，就是一位，真正的男子汉。　　“第一次见你就感觉怪熟悉的” 　　我：其实第一次见你，也觉得你怪怪的　　怪可爱的　　“你怪会夸人，口才杠杠的” 　　实话实说而已。　　其实我不知何时开始的，或者是我们的文化就是内敛的？　　有时候你根据客观事实说的实话，要么会导致对方不接受，要么会使人觉得你在奉承。　　但是事实就是事实嘛，不以你我主观意志而改变。　　而我又不喜欢说虚话，偶有夸张，但也无一不是建立在事实的基础上。　　我们的聊天内容极尽暧昧，十分浪漫。　　每次你的消息来临　　我的心都变得澎湃　　你就是我的动力　　也是我心里的唯一　　而后我也时常会去找她。　　知道爱你　　就算没有结局　　也会用力　　把你抱在怀里　　关于你的一切写在书里…… 　　有一次在她的公司，我在她身后熊抱环住她。我说，好想一辈子就挂在你身上。　　后来的一次幽会，我们相拥，我们热吻。　　“在超市认识的朋友也是又亲又抱的吧。”（她上班的旁边是超市，我曾追求过超市的一位职员）　　“没有，给你的是我的初吻。”是的，是这样……正如我所说，以前虽有“畸形”的恋爱，但是我是没有过“牵牵手亲亲口”的。　　“我又不是你肚子里的蛔虫　　我怎么知道” 　　此醋意是别人所不能与你的。这样的占有欲！　　大部分时间里，我是逃避别人对我的控制的；占有欲便是控制欲的一种；但是啊，对你有此欲望，正是爱你的表现！无论是我们的亲朋好友，还是知己恋人：只要她是在爱的基础上出发，对你即使有如上的控制欲，你也该明白——只是爱你。　　所以有些控制是无需通通逃避的；有些笼子该进的还要进！　　你看看，像我，要是像我这样喜欢逃避，无论何时总是孤单一个的，我就是你的反例，哈哈。　　哎，忆往昔幽欢佳会，聚散难期！也是雨恨云愁。阻追游。　　每登山临水，惹起平生心事。　　哎，想起以前有人疼有人爱的日子，也更加衬托了我如今的孤寂啊！　　不过，享受孤独是最高层次的自律。　　孤单着的你我，共勉！　　她看出来我内心世界的那种挣扎，对传统封建的“拥护”。我带有迂腐的味道；有时候我是不敢在大街上和女性走在一起的。当多年以后我看到围城里的方鸿渐的时候。我靠，我兄弟俩虽不处同时，但也颇有相似。　　她说：“现在是新时代了，哪有这么多伦理。。。　　好的继续发扬，不好的我们要改进。” 　　看出我的矛盾了吗？我想内心的自我矛盾，挣扎，也是怯懦的一种吧！　　有时候我的矛盾就表现在：明明对对方有好感，想追求但却不敢迈出那一步，不敢在现实中多说几句——只是在互联网上“隔着屏幕说着文爱”。当然这一个故事是我的探索；当然，这一个故事到后来，你会发现这是一个不道德的的探索。　　我始终在伪君子和正人君子之间徘徊。　　她说“我腿疼” 　　我说“懒得，闲的，欠CAO” 　　她说“小孩子，你不单纯” 　　我说“啊？不会吧，我是说，你腿疼可能是缺钙，而cao是钙的化学式”…… 　　哈哈哈，够流氓了吧！据说你在和女生的交流之中，如果偶尔会开开“黄腔”（前提是你俩身份合适并且两情相悦），而你又能自圆其说，使本来的“下流”转化为“上流”。　　这也不失为一种，撩拨的高超手段啊！　　下流与上流只在一念之间；下头男与上头男，也在一念之间。诸君慎用。我曾经因此而成为了下头男，油腻男。　　她问“你谈过多少个女朋友？” 　　我答“不多，才九个；　　再多一个你，不也是十全十美吗?” 　　我说“我现在还仅仅是把你逗笑的那个人” 　　她答“也因为你逗我笑，所以占据了我内心”。　　前文已经提过，女人是形式逻辑的的典范，是辩证逻辑的障碍，是说：女性天生带有母校的光辉，带着感性的色彩。　　女人喜欢你，如何做到？　　你能让她哭，也能让她笑。　　女生，喜欢让他开心的那个人。　　我是幽默的不够彻底啊！　　我依然常常去找她。　　她：“别捣乱，捣乱就别来找我了” 　　我“有人怎么不欢迎我，我这么听话，哪里捣乱啦” 　　她“我还想长久的干来，你要是光来捣蛋，我就没法待了” 　　我“我怎么了” 　　她“你偷亲我” 　　为你调戏变的痴醉　　愿意放弃一切只为你的美　　就连前女友都没向朋友介绍　　却总把你挂在嘴边总向朋友提起　　思念焦灼你的忽冷忽热让我煎熬　　像是志明春娇为你发疯着迷　　那段时间我的兄弟们也知道她的存在。有时候，你想知道自己在ta心里位置，那你就去问问ta的朋友们吧！　　问问他们认不认识你，他们知不知道你的存在！他们是否接受你；他们是否含糊其辞…… 　　我也有自知之明知道自己都不该存在　　就让我内心隔着一层屏幕　　和你说着文爱　　回头吧最终还是把你送入我的记忆　　是文还是爱　　我想我还是选择…… 　　我们最后一次“幽会”，河边，夕阳。　　我们没有太多话。　　她哭了；　　她说：“你还有你自己的人生路要走；我也有我的家庭。　　我们就当没见过吧。　　我不能耽误你。” 　　相顾无言，唯有……遗憾心中起。　　是的；她有家庭，有老公，有孩子。她比我大好几岁。　　我们最终没有做过什么太过分、太出格的事。（倘若以性来划分，我们没有。）没有影响彼此的正常生活，只是给彼此带来一些…… 　　但是这样的事情，在发生之前，就注定它是不道德的，不正确的。　　我说感情不讲道理。　　我说情为何物，只是两情相悦而无法在一起吧？　　我写到这里，电脑歌曲随机播放的是，一步之遥。Cao，还挺应景。　　悠扬的旋律，优美的合奏。我的思绪…… 　　其实那句话你也听过吧：有些人出场顺序错了，错了就是错了。　　倘若按照历史的前进性来划分对错：过去都是错，错错错　　一怀愁绪，几年离索　　春如旧，人空瘦…… 　　谢谢你给我的爱！　　这些写下，翻篇！　　知道爱你没有结局　　有心无力遥不可及　　与你飞行　　与你坠落　　与你感受　　与你快活　　与你想做的有太多　　当然只能与你错过　　那红尘俗世的人为什么　　总是多情惹烦恼…… 　　我也有自知之明知道自己都不该存在　　就让我内心隔着一层屏幕　　和你说着文爱　　回头吧最终还是把你送入我的记忆　　是文还是爱　　我想我还是选择　　多年以后这样的历史重演的时候，哈哈哈，我也不禁回忆起这段感情来。　　而后就是22年了。