异端， · 一（分裂）

　　六月末的一个下午，一所高中学校刚刚结束了期末考试，学生们从考场里走出来，拥挤在狭窄的走廊里。这种日子的天气总是很热，阳光从敞开的窗子照进来，烫得那些学生愁眉苦脸。　　一个身形高大而壮硕的男学生快步穿行在人群中。他低着头，眉间紧锁着，面露难色，看上去相当严肃，又好像十分焦灼的样子。他毫不关心身边那些拥攘的人流，他一个劲地向前赶，匆匆忙忙。他似乎还在紧张地想些什么，心里不安着。　　经过一个拐角，男学生在楼梯口撞见一个教他的教师。他试图装作没看见，走到教师跟前时，侧过身子，准备继续走，但却立马被叫住了。这下他只好再戴上平日里心无挂念的脸色，腼腆恰当地和这教师打招呼。听见教师问考试的题目难度如何，学生作出适中的答复；又问这几天发挥情况如何，学生表示和之前所差无几。教师又要评论卷子上的几道题目，学生始终低着头让他侃谈，但见不到他要停下，就突然扭头转过身去，毫无预兆地走开。进了楼梯间，学生走的是向上的那截楼梯，教师在后面朝他大叫:“你要到哪儿去？” 　　楼顶的天台上，教务处的一个主任正在巡逻，他通过楼梯道顶端那扇开着的小门，看见下面冒上来一个摇晃的身影。他朝它大声地呵斥，但那人影无动于衷，还在径直向上登阶。他又气愤地走上门前去骂他，直到这个男学生终于来到他跟前，一把推开他。　　学生对这种用意难解的措施感到诧异，脑海中又一闪而过关于它的思索:那些人要结束这一切的前一刻，还在对那些东西心怀畏惧吗？　　学校里有人跳楼，警察来调查，人都挤在一间教室门口。死去学生的授课教师在做口供，警察问他们有关那个学生的情况，还去看这几个礼拜的监控。　　教室里一群学生聚在一张课桌周围，中间那个人手里捧着一个黑色的写字本，大伙都伸着脖子看。有几个人很快没了兴趣，开始往外走。一个教师问他们在那边干什么，他们说，那些人在看去世的学生放在桌肚里的日记本。教师走过去拿来本子，叫学生都散开，然后看起这个一向优秀的学生都写出些什么，但很快又把本子交给了警察。　　那不算日记本，学生不是每天都写，甚至经常间隔几周或一两个月。从去年写到现在，里面内容不明不白，没人看得出他到底在想什么。　　1月2号　　在一些所谓“精英人士”身上，我看到这样一个道理:人能长久地保持自信和优越的秘诀，就在于固执己见。　　1月4号　　学校里面有个教师在指责一个学生，突然又冒出来另一个不知道从哪儿来的、什么都不知道的教师，此人出场就表现出对学生的讥讽。但我们务须知晓的是，无论他这时如何插手、如何所作所为，都与那学生的对错没有真正的关联，而几乎全然源自于对他自身身份的迷恋以及人际上的经营。　　我都能想象得到，“你要想这些干嘛？上学不是为了这个。”人活着就没有固定的阶段、做法，谁若要求人全然着眼于所谓的“当下”，他要么目光短浅，要么心有私念。人们都说学校是个小社会，可人们又不会记得自己凭感觉说出来的话。　　1月7号　　表象的快乐。轻易领会，难以摆脱。　　1月8号　　有种不能说出来的东西，常常让我开始抽离，让我感到自己并不存在于这一切当中，只是参与进来。它原本就藏在我心中，如今涌现出来。　　1月16号　　追悼本身并不需要追悼会。那么我们就能推断出，追悼会吸引追悼者的地方，就在于追悼会上存在而别处没有的一切事物。如果房间里只有一具棺椁和充足的椅子，那绝不能激发人“追悼”的欲望，否则大家早就在停尸房里开追悼会了。追悼会的意义应当在于它是一场展览会，饰品、标语、哀乐、尸体，那些东西总要满足所有人对追悼这件事的幻想。　　《局外人》。“似乎眼下我妈还没有死。要等到下葬之后，此事才算定论入档，一切才披上正式悼念的色彩。”就是这么一回事。　　1月17号　　他好像是从一个不给人情施加规则的地方误入了我们这里。局外人。　　1月21号　　要让一个可怜人博得同情:赋予他一种敏锐的能耐，并代他向人展示。　　他拥有吸引公正的魅力，但审判他的毕竟无从见识到这一点。无话可说。（局外人，加缪）　　1月30号　　这个世界敲响孤僻者的门，施以不经判断的问话。吓人的不是他们以自己的观点行事，而是同样以此评判。　　让区别变成对错。　　2月18号　　当我尽力表现得风趣有度时，容易维持自尊。　　3月20号　　我感到一种挥之不去的闭塞。　　4月25号　　“可我仍被禁闭，欲得夜色而不能。”我又开始看书。　　4月28号　　在这种悲伤中，还夹杂着许多恐惧。但我不应该放弃。　　4月30号　　要盲目一点？我是什么样的人，我不能看得太清楚？　　“我宁愿一直睁大眼睛”（加缪）　　5月1号　　加缪。“我现在所求的并非快乐，但求自己不要无知” 　　5月18号　　我感觉到长久以来触压在我心头的孤寂正在不断失去它的重量。也很难说它是否并没变轻，只是拆散了。　　5月24号　　首先，正在寻求爱或慰藉的人，有时看起来就是在寻求流浪。　　其次，彻彻底底的自由就是在流浪。无论这种流浪指什么层面上。　　最后，“莫离群索居”。　　警察们坐在学生班主任的办公室里，围在一块看那学生的本子，学校的领导进来了，跟他们打招呼。领导走到屋里那张靠近门的木桌边，端起热水瓶往几个装着茶叶的杯子里倒水，嘴上又开始说话:“我听这个学生的班主任说，他去年的时候过生日，好像还有几个同学在食堂一块请他吃饭，那时候人都还好的很，应该是后来发生什么事。” 　　警察们看到本子写到五月份之后就停了很长一段时间，再写时学生的字迹已经开始杂乱无章，有时候字的大小都不顾本子上印的横线，随处留笔。他间隔的时间也越来越长。　　8月19号　　今天我非常烦躁，神经紧张，情绪又很激动，实际上中午之前才开始这样。之前那些东西，所有的自瞒自欺，今天全都否定掉了。所有东西都无所谓！今天抗拒一切事情。我不知道这种心情会多久再变，以往那些悠闲的时刻也没舒服很久，尽管常常以为所有东西都终于到了最后关头，眼前安安稳稳的结果也不会再改变。我又要哭了，倒和平常没两样。今天过生日。我不知道这一句有没有写下来的必要，因为我不知道这些和它到底有没有关系。还没有哪个日子像今天这样能让我空前迫切得想要死在这一天。但好像就是生日的原因，我已知这一决定无法付之行动。我要说，友谊里面全是叫人没法孤单又羞辱人的东西。今天中午也没有睡着。今天还剩下一半。不要慌慌张张。　　10月21号　　那时候我脑子里突然胀开一股闷热，又很快冲荡到全身，那种筋疲力尽一样的感觉牢牢把我按在那里。我抬头紧盯着面前那些柜门上的数字，好像这是种反抗。　　12月31号　　所有事情都没意义。一个人痛苦地决定自杀，这是无可奈何。赋予死亡和度日以悲观和积极的意义，不过是庸人对生和死一样也没搞清楚的主观臆想。　　2月19号　　我到底想要什么？只是尊严。　　4月20号　　我怎么这样懦弱。在退步与了结的选择之间，编造出忍耐。　　4月29号　　我多么迫切地想要呐喊，可却长久地止步于那面不存在的“墙”，只能把那声尖叫罩在脑子里，震得我就要七窍流血。　　5月11号　　他倒在月光下的一片空地上，成了多出来的一团黑影。“银灰色的死”。　　6月19号　　我从来没因为觉得圆满而想自杀。我没在等着圆满，我已经感觉不存在圆满。相信它的人都把死亡的决定权丢向了时间，还自称乐观昂扬。　　6月30号　　“人只要不把自己杀掉，就不能对人生多说什么。”