早七

第十五章 这也是很残忍的事情，我们不会再重新开始了

　　终于，我还是清醒了，在分手的4个月之后，这时候她已经开始新的恋情，如她所表现的那样热烈、开心，笑容重新爬上她的脸庞，舒展了她蹙了很久的眉头； 　　她说：“我进入了一段不会拼命消耗的恋爱关系。”这真是很好的事情。 　　12月，我最后一次约她见面，是为了谈钱的事情，我想要回我父母亲戚给她的见面礼红包，以及花呗里的手机分期款，她同意了。 　　我没有获得报复的快意，因为这也是很残忍的事情，我们不会再重新开始了。 　　回程的火车上，脑袋里还会不时冒出过往，我掏出包里的稿纸开始写写，但思绪滞重，阻塞，一开始我什么也写不出来，也许此情此景最适合抒写生离死别的沉重，聊以自慰无病呻吟的心绪； 　　“如果我现在向你求婚，你会同意吗？”分手之前我们曾聊过结婚的话题。 　　她一开始没有回复我——这已经是隐晦的表明了态度；但在我再三追问下她还是回复我：“我不想伤害你，你真想知道答案的话，我不会答应你的求婚；” 　　“为什么呢？是因为我不够好吗？还是因为什么？” 　　“没有，你很好，真的，是我的问题。” 　　“你的什么问题？” 　　“我不知道，说不上来...；大概是我太爱自己了吧，我想要你变得更好一些，我想看你，想陪伴你成长成为我更喜欢的样子，你现在有的一些特质我很喜欢，同时有一些又没有达到我的心理预期。” 　　我相信她是很真诚的在说这些话，只是这不合时宜的真诚更强力的使我的心跌入谷底； 　　“要是我不能达到呢？” 　　她没有回复我，她总是会逃避我这样的问题，事实上她越发频繁的逃避了我更多的问题； 　　“你想什么时候？”我并不死心，追问。 　　“不知道，我没想过，我现在只想向内探索认识我自己；” 　　“想一想吧，可以吗？这对我很重要。” 　　“......你就这么想结婚？” 　　“和你结婚是我想做的事情；” 　　“我越来越不明白什么是爱；父母对我的爱都是有条件的——达不到他们的要求就会说一些伤害我们的话，所以我也自然而然地用起来了。对你的爱也是有条件的；” 　　“爱就是爱啊，哪里有那么许多的条件、理由，你要是想听，我可以慢慢说上几条、几十条。” 　　“爱是什么？” 　　“爱是也许是接受吧，还能是什么呢？是见识到了对方的真实模样和那低劣品性的部分，还能不偏颇的沉溺，不厌弃他；我愿意是开始，爱肯定也有忍受，我还愿意是过程...。” 　　“我觉得我爱的人只有我自己。” 　　“我觉得你接受不了我真实的样子。” 　　“真实的你是什么样？” 　　“想象中我们要一辈子在一起，你却还不知道真实的我是什么样的，也更希望我成为你喜欢的模样；这不是太有难度了吗？——一辈子。” 　　“你对我有固有印象，我对你也有固有印象，我们可以重新认识一下，看看还能不能在一起了，给双方一个机会，一个展现出真实的自己的机会。”她说出自己的建议； 　　“可以。” 　　“谢谢你给我时间。” 　　“如果时间是正确的解决方案，我愿意给我俩时间。” 　　五天之后，我们分手了，她坦诚不再爱我；“这对你来说也是一种解脱！”她用力的安慰了我一句； 　　我说：“根本没有什么所谓的解脱”，除了往前我根本无路可退；我明白了是我太主观、太自信的认为我和她是可以顺利成章的从恋爱关系再进一步的，我错误的以为时机已到，幻想和计划和她结婚。 　　分手，使我所筹备的和在筹备的东西失去了继续下去的意义。 　　这次分手使我嗅到真正离别的味道，我心知肚明，但我还是保留了念想，“只要你还是单身，我就还可以追你吖。”我也是这样告诉她的。 　　我给她发微信：“实话说，你没有再考虑过我吗？” 　　“不吃回头草。” 　　我去找她，一起吃了烤肉，聊天时有了久违的松弛感；临别时，我激动的、无法抑制的拥抱她，她没有拒绝也没有回抱我，我想亲吻她，她拼命缩着、埋头，隐藏起自己的嘴唇，理智重回，我放开了她。 　　“我抱你为什么不躲开？” 　　“我躲得开吗？你突然就来抱我，索性让你抱一会儿，就当是安慰你受伤的心灵吧。” 　　我们完了，远远的，对于重新认识、重新开始，我再不剩一点念想。 　　我失去了爱情，自以为的爱情，因为消耗甚巨，我们都抗拒消耗，直至无力为继；记忆犹新，我们曾怀揣全部热情试探的贴近，贴近，这使我以为感情简单如斯，只需要我俩不停止、不懈怠的投入就一定可以维持热情。 　　偶然的，我听了某心理学的讲座，他说：“我想搞清楚为什么情绪稳定的人，大多都生病了？最终我发现情绪稳定的人不是心淡了，而是心死了。”听到此处不禁鼻头一酸，嗯，我还是这样的善感，易代入，但我拒绝去判断这句话的是否，也不愿意把自己放到评判的位置上。 　　有一天她分享B站的视频给我，并说：“我觉得我不是你真正的灵魂伴侣”； 　　她又说：“（真正的灵魂伴侣）不会像我们俩个这样相处的不愉快，展露真正的自己也不会被讨厌。” 　　“我可以很清楚的告诉你，你展示出真正的自己也没有使我觉得讨厌。”我这样回复她。 　　这个答案有点过于完美了，所以当时的我或许是在粉饰自己，但直到今天我才明白，那时的我根本没有去想过自己是否讨厌她真实的模样，我毫无余力——彼时她刚刚在朋友圈官宣新的恋情，这是我们相处三年直至分手都没有达成的事情； 　　我曾要求我的女朋友对我有激情一点，一如我对她所表现的激情一般，我希望她可以对我有探索欲一些；这是因为她说：她不懂我，她感觉自己看不清我是什么样的人。我们相处已经超过三年了，只这一句话就让我陷入怀疑里面。 　　我们是否只是流于表面的关系！我们俩实际上并没有所想的、所谓的精神连结？这使当时的我相当有危机感，我害怕的猜想是因为她在我身上投注的目光太少，花费的心思不够，我希望凭借要求她来唤醒我对于她的重要性。 　　但她拒绝了，她说：“我以前想和你聊的时候你不愿意，现在我只想把精力完全用在自己身上——成长。” 　　嗯，没错，见识过她对我热烈的模样，我完全明白现在的平淡语气不是因为时间冲刷，而是真实的消逝；于是在我们和平分手之后，当我试图争取挽回的时候，她只是如此回复我：“重新在一起干嘛？承受你给我的那些伤害吗？” 　　霎时间，我看清了，我明白了这股爱意到恨意的转化，我自以为好的爱，自认为可以的表达方式遗留给她的只是压力和伤害。 　　那些披星戴月的驱车见面和回程，那些争吵和和解都褪去了感情色彩，质变成为了过往的标签，你们应该能明白的吧，就是那种感觉：眼巴巴看着柴火逐渐熄灭，即使慌忙的添加柴薪，也只是压熄了最后的火苗还惹来满屋白烟。 　　结束！——结束的不再只是现实、世俗关系，也侵入和粉碎了最后一点与她的美妙幻想； 　　“不是！”我爽快的认同到，灵魂伴侣不会任由让对方陷入破碎的孤独和痛苦之中； 　　长时间以来我都没有完全忘记在一起的美好时光，只是越来越少想起，这不是因为爱意或者怨恨，情出自愿，事过无悔；在她官宣的那个夜晚我拼命闭眼却一整夜都没睡着，最终只做成了一件事，那就是接受现实，我清醒的看见自己的爱意和怨恨都一丝一丝的抽离、飘散，十不存一。 　　我不得不猜测她或许已经尽全力的爱过我，只是对于爱我这件事情她只能做到这样的程度，是我不满足而已； 　　可是我为什么要满足，爱本来就是自私的，应该是感性和浓烈的，理性和克制是在证明她爱自己甚于爱我，甚于很多，很多。 　　“我最爱的人是自己！”这样的事情她曾告诉过我，是完全直白和真诚的，那时候的我不相信，完全的自欺欺人！重归陌生是我对这份感情最好的保鲜膜。我们在很多地方其实都相像，都是善良的，都挣扎过，都曾主动攫取对方的爱意，都目标明确...，也有很多不同，可惜，这不同没有互补而是裂痕。 　　“你觉得是过程重要还是结果重要？”她和我讨论这件事情； 　　“我觉得结果和过程一样重要。”我如实回答我的贪心，展露我对她的欲望。 　　“我觉得过程重要，路上的风景就很漂亮啊，结果不重要。” 　　“那么你喜欢现任男朋友的什么呢？”刚得知她开始新恋情，我的情绪反扑最为激烈，我能想到又不愿意去想的事情发生了，予我巨大冲击。 　　“我说不上来，就是想试试。” 　　“那我不能祝福你，你连为什么喜欢一个人都不知道。” 　　“捂脸。”她显然觉得我说这样的话是十分奇怪的； 　　“我觉得他身上有吸引我的光亮，有我想要学习的地方，比如健身这个事情他就指导得很好阿。”她又说。 　　“也许你需要的本就是一个主动的，有勇气直接上门提亲的男孩子。”我还是忍不住说出心中所想； 　　“我不知道，我现在只想轻松的生活、恋爱，不想那么多事情。” 　　现在我终于愿意承认朋友形容我的那句话了：你的心思太重了，太轴，太较真，你不会觉得累吗？ 　　会累，累了；我不会再去她的城市，也不会再去往她的世界。 　　不想，也未忘，她没有消失在我们逝去的以前，影影绰绰的无法可想。 　　“我觉得享受现在就好了，我想和他试试，我想再玩两年。”她又补了一句。 　　也许，我和她最大的不同应该就是她满足于恋爱的快乐，我更注重结果，我们目标不一致！我找到安抚自己的理由，并禁止自己去想她与别人相亲相爱，开花结果的任何场景。 　　时至今日，我失去了所有对她的占有欲，褪去了对她所有的爱意和怨恨，甚至连祝福都变得官方和敷衍，所有知情人都以为我已完全释怀，只有我自己知道，我还是会偶然的想起她，有时候还会想知道她的现状，有时候还会因为她的言语而情绪突变。 　　一开始我茫然不知所措，我以为我是旧情难忘，这差点勾起我的慌乱，只是认真审视之后却发现，除却所有共知情绪，我只是不甘心而已！ 　　是呀，如何能甘心，我从未出现在她的微信朋友圈里，那小子却只用了5天时间；我见过她的一些家人、我们走过高山远水、我们曾许下誓言...，可现在的她在和那小子互相的陪伴、成长，我如何能甘心？ 　　但除了前进，我无路可走。 　　某天我收到她的消息：“手链怎么样？”她说的是我在她那里购买的物件儿。 　　“还好，而且时不时的可以拿在手里盘一下。” 　　“嗯，那就好。” 　　我没有回复，对于和她这样一板一眼的聊天我没有丝毫的兴趣，亲爱的读者们也可以理解为我没有和她聊天的欲望； 　　“你家里没有让你去相亲吗？”她很突兀的问我； 　　“怎么？你想当媒婆帮我介绍吗？” 　　“不想，我不会帮任何人介绍对象。” 　　“相亲过三次，都是熟人介绍的。”我逐一回复。 　　“那你效率挺低的，才三个。” 　　“慢慢来。我看到你弟倒是订婚了。” 　　“你怎么知道！”她似乎很惊讶，“哦，对，你有他的微信好友。”她对自己解释。 　　我没有回复。 　　“那姑娘是老家介绍的，两人看对眼就订婚了。” 　　“挺好的。”我说； 　　“我也挺好的。” 　　我知道她是在说她现在的生活状态，包括没有我参与她的生活和她与现男友相处的生活； 　　我诚心又平静的的回复她：“恭喜！看得出来你现在处于幸福之中。”这时我后知后觉的发现，即使是不甘的情绪也不能被她勾起了，我所有不甘都源自自己跃动的情感、不安分的想象力和对美好记忆画面的怀念，而不是现在这个挺好的她； 　　不甘，它也早就一丝一丝的抽离，就如爱意和怨恨一样；即使是不甘心这样的东西，或是任何‘东西’，我知道最终都会如此——美好和伤害是真的，消逝也是真的，那句话怎么说来着？唯一不变的是不停的改变。 　　要知道，你无法拦住一个主动离开的人，你也无法唤醒一段死去的爱情，我是说那种从内开始变质的爱情；