安心白云 · 迷茫

　　对于初中的回忆，一直都是那么不堪。　　班上没有我认识的人，这一点让我一开始不敢和人接触，很多人骂着脏话交流，我的同桌就是其中一个。　　至于他的名字，我不想再提起，这个人给我造成了太多不好的印象。　　不过他是我了解这个时期的一个重要媒介，初中是自由的，这一点他反复和我强调。　　没有了小学时候的条条规矩，他的天性自然就释放了出来，开学没多久，他就经常迟到与旷课。　　我告诉过他这一行为是错误的，他却对我竖了一个中指说我是跟不上时代的人。　　这惹怒了我，于是索性不管他了，即使他被老师抓住并给了两个耳光，虽然我没把他的话当回事，但他接下来的行为又一次让我震惊。　　对于谈恋爱这件事，我的看法一直是神圣正规的，两人在一起的过程需要经历很长时间的磨炼，可他居然两三天就谈了一个长的勉强算规范的女生。　　而那个女生我之前抱着交朋友的心态问她的名字，结果直接给了我一个白眼。　　好吧，我的认知可能有些错误，但刚被修正却又被颠覆了。　　他们分手了。　　怎么搞的，你们是在谈恋爱？　　“不然呢？” 　　他说完这句话便甩了甩手去厕所了，多半是去抽烟。　　他的身上总带着一股烟味，这股烟味是在厕所逐渐熏出来的，那里有着许多像他一样的人。　　我对初中厕所有着些许厌恶，我没有那么娇气，而是那些人肆无忌惮的将烟头丢进蹲坑里，逐渐堆积起来水箱冲不下去，人没办法只能在这上面排泄。　　那些粪便堆积起来逐渐把蹲坑沾满，夏天的时候更是熏人，加上那些他们吐出来的烟气，这里就已经让人无法靠近，更别说时不时的会有人聚起来打架。　　所以有时候我宁可憋着也不愿去那里，我算是理解哥哥当初说的话了，在这里没有坚定的心很容易就会变成他们那样。　　我和他们不一样，我上课从不睡觉(发呆不算)，也不打架，迟到或是其他违反校规的事情，更是脏话也没说，我这样的人应该得到所有人的欣赏与尊重。　　可他们却总是独爱那些上课时不时顶嘴，私底下总是约到一起去翘晚自习去KTV的人，他们吊儿郎当的，整天无所事事，学习也不好，唯一拿得出的也只是体育好一点罢了。　　他们是怎么想的，审美坏掉了？　　我是这样想的，也因此在一次目睹了我们班的同学在揍一个人后直接举报了，他也是直接受到了惩罚。　　这样是正确的，当时我正在回家的路上，心里越想越开心，不知不觉间都忘记了哥哥离开时的那份感受，如果他在的话肯定也会表扬我的。　　他过的怎么样了呢？至少不是像我这样吧，他那里还有妈妈在，我身边没有呢。　　我突然停了下来。　　不对，我不需要那种关系。　　有那种东西在，内心就会被误导，一个人时才能对自己的想法表示肯定，他们什么都不懂，交到几个朋友又如何，毕业后又有几个能联系起来的，都是一群伪君子罢了，表面上玩的好，私底下一直在说别人的坏话。　　那群老师也是一样，表面上说着一视同仁，结果早就把我们分为了三六九等，一直在阴阳怪气的内涵别人，真当别人看不出来，你们简直侮辱了教师这个行业，我打心底的看不起你们。　　我独自回到了家，地上有些脏，最近都没空收拾一下。　　洗完澡后躺在床上，明天那群人是会看待我的呢。　　我已经开始想象他们不断对我赞叹的表情了。　　“做的好啊何安定。” 　　“可以啊你，以前怎么没发现你那么正义呢。” 　　“放学以后不要一个人走，和我们去玩吧。” 　　可第二天我来到教室的时候，刚刚还热闹的教室，在我来了以后却瞬间安静。　　怎么回事？老师在我后面？　　那是没有的，直到我发现他们都在看我那种眼神好冷漠，就像是看一个陌生人，不是看一个大罪人。　　干什么啊！为什么这样看我！　　我气愤的回到座位上，他们都是一群神经病。　　难不成他们把我当成打架的人了，班主任是干嘛的啊。　　好在第一节课的时候，班主任正准备讲这件事。　　他们一边听一边冷漠的眼神看我。　　你们，你们听他说啊，不要看我啊，我做了件好事，你们不应该替我高兴嘛。　　但直到他说完，那些眼神也没有变。　　为什么，为什么啊，我没有做错啊，他打了人啊，我亲眼看见的，那个人没有招惹他，他却因为一时的兴致让他舔他的脚，这不应该反抗嘛，所以他受到惩罚也是理所应当的啊！你们凭什么这样看我！　　我猛然抬起头，想要大吼出来，但我看到的，是班主任也用着同样的目光看我。　　对了，那个同学很受欢迎来着…… 　　就这样，就因为这样吗？　　之后的日子里，所有人都没和我交流过，班主任也是对我爱答不理的。　　我想我被孤立了。　　在这一刻，我的认知崩溃了，这下我彻底迷茫了，我难道，做错了吗？　　那个同学很受老师欢迎的，学习又好，长的的好看情商也很高，班上有不少暗恋他的，可能他们不相信吧，也有可能，是他们认为我不该说出来吧。　　我突然很想哭，那种情绪突然涌了上来，但我不能表达出来，因为那样就会被他们瞧不起的。　　打起精神来何安定，你不是不需要朋友吗？你原本就是这样的，也没必要为了这些伤心。　　回去的时候我一直在想，我没有错，我没有错，我没有错，我没有错。　　骗人的吧。　　我再也坚持不住噗通跪在地上，以前如果这样，哥哥肯定会安慰的的吧，他现在已经离开了，我看着自己的家，好像变得更空了。　　我哭了起来，怎么搞得啊，明明不是值得伤心的事情，自己不是答应过他了嘛，初中一点也不好，都是些奇怪的人。　　哥哥你什么时候回来啊。　　但直到这一学期结束，我都没看见过他，我也是在这种环境下，慢慢变得不爱说话，反正没人会听，不如乖乖闭上嘴巴算了，我也没有对那些破坏校规的事情理会，反正与我无关了。　　再坚持一下，等到初中毕业以后，哥哥肯定就会来接我去城里，等着就好了。　　我就那么一直等，等到我的个子变得高了起来，我的声音变得粗犷，那种期待渐渐演变成了失望，接着内心空虚了起来。　　晚上的时候我开始睡不着了，我很烦躁，现在不睡着明天就不能精神十足的起来，只能从睡梦中的状态中强行脱离出来，那可遭老罪了。　　然后我患上了一些怪病，那时候饥饿感一直跟随着我，无论我吃多少，都不会减弱，那种饥饿感越来越强，我的胃开始疼了起来，然后平时时不时的干呕起来。　　最莫名奇妙的是，每当下完雨后，我看着那潮湿的地面，心里总是会产生极大的厌烦。　　我也不在想着哥哥能回来，而是尝试去接受生活中的压力，努力的让自己变得平静下来。　　我想，我应该变成了一个孤僻的人吧，因为他们谈论我时，表情总是很难看。　　嘛，算了，我有我自己就好了。