我的青葱失意 · 第十五章懊恼

　　和姚泽林分手后的日子，像是一杯被不断兑入清水的茶，味道一天比一天寡淡，最后只剩下一点若有似无的、涩涩的回味。　　校园生活照旧。上课，做题，考试，课间和孙清凑在一起聊八卦，偶尔被周浩那个活宝气得跳脚又忍不住笑出声。表面上看，一切都没有改变。甚至，我确实感受到了一种卸下负担后的轻松，不再需要每晚期待又紧张地看向后门，不再需要费力寻找共同话题。　　可是，某种难以言喻的空落感，却像潮湿天气里缠上脚踝的藤蔓，悄无声息地滋生着。　　这种空落，最初源于我一次无意间的点击。　　鬼使神差地，我点开了姚泽林的微信朋友圈。他的朋友圈原本就不算活跃，偶尔会发一些舞蹈社的训练照片，或者分享一首冷门的歌曲。而现在，那条原本就稀疏的时间线，彻底停滞了。　　最后一条动态，还停留在一个多月前，转发的一个舞蹈视频。　　下面干干净净，没有任何新的内容。没有抱怨，没有感慨，没有一丝一毫的情绪泄露。一片死寂。　　我的心像是被什么东西轻轻刺了一下。　　他不发朋友圈了。是因为我吗？　　这个念头一旦冒出来，就再也无法按捺下去。我开始不受控制地回想分手那晚他的表情。他当时的平静和体面，是不是一种伪装？他是不是……其实很难过？我那句“只是崇拜”，是不是太过伤人了？　　一种细密的、带着酸涩的懊悔，像初春的冷雨，一点点渗透进来。　　我是不是做错了？我是不是太草率了？他明明那么好，那么温柔体贴，我却用“累了”这样的理由推开了他。我伤害了他吗？　　这些问号像盘旋的乌鸦，在我心里投下挥之不去的阴影。我甚至几次点开和她的对话框，手指悬在屏幕上方，打了又删，删了又打，最终却连一句“你最近怎么样”都问不出口。　　以什么身份问呢？前女友的关心？未免太矫情又太残忍。　　而真正让这种懊悔和尴尬变得无处遁形的，是江映蓉。　　她和姚泽林同在舞蹈社，关系一直不错。以前，因为这层关系，我和江映蓉之间似乎也多了一层隐秘的联结，能分享一些关于他的、细小的心情。　　现在，这份联结变成了沉重的负担。　　每次在走廊、在食堂、在操场遇见江映蓉，那种无所适从的尴尬就会瞬间攫住我。她的目光依旧会和我相遇，但不再像以前那样带着心照不宣的默契和笑意，而是变得有些复杂，有些欲言又止。　　她会像普通同学一样对我点头微笑，打个招呼：“晚晚。” 　　我也会努力扯出一个笑容回应：“映蓉。” 　　然后，就没有然后了。　　我们之间的话题，仿佛一夜之间被抽空了。我无法再像以前那样自然地问她“舞蹈社最近忙什么”，因为必然会牵扯到那个我们都在刻意回避的名字。她大概也从姚泽林那里知道了我们分手的事，体贴地不再在我面前提起任何相关的话题。　　那种刻意的、小心翼翼的回避，比直接的询问更让我感到难受。　　它无声地提醒着我，我失去的不仅仅是一段短暂的恋情，还有一段本来可以很稳固的友谊。我和江映蓉之间，因为姚泽林而重新紧密起来的关系，又因为他，悄然退回了最初的、略带生疏的点头之交。　　有一次体育课自由活动，我看到江映蓉和几个舞蹈社的女生坐在看台角落聊天，笑得很开心。我几乎能想象到她们在聊什么，也许就有姚泽林。我的脚步下意识地顿住，然后默默地转向了另一个方向。　　孙清拉着我去小卖部，叽叽喳喳地说着周浩最新的糗事。我听着，笑着，却有些心不在焉。阳光很好，晒得人暖洋洋的，但我心里某个角落，却始终萦绕着那片来自姚泽林朋友圈的、冰冷的沉寂，和江映蓉那双欲言又止的眼睛。　　我甚至开始怀疑，我所以为的“轻松”，是不是只是一种自私的错觉？而我挥刀斩断的，是不是远比我想象的要多？　　晚自习下课，我不再需要刻意放慢脚步。和周浩、孙清他们混在嘈杂的人流里，打打闹闹地往宿舍走。　　周浩依旧没心没肺，勾着别人的脖子争论游戏攻略，偶尔会回头扯着嗓子喊：“云晚晚！走快点！磨蹭啥呢！” 　　孙清则会挽住我的胳膊，小声吐槽：“别理那个傻子。” 　　一切仿佛都回到了认识姚泽林之前的日子。喧闹，鲜活，没心没肺。　　可是，当我偶尔经过高二教学楼，看到那间熟悉的舞蹈社练习室还亮着灯，听到里面隐约传出的音乐声时，心脏还是会像被什么东西轻轻撞一下。　　我会下意识地加快脚步，逃离那片区域。　　愧疚感和那点该死的懊悔，像附骨之疽，缠了上来。我伤害了一个很好的人，并且可能因此失去了一段友谊。这个认知，让我无法真正地心安理得。　　分手是我提出的，结果现在耿耿于怀、无法释然的，却是我自己。　　这真是一种……无比讽刺又难受的感觉。　　我把自己埋进题海里，试图用忙碌麻痹所有纷乱的情绪。但那些关于沉寂的朋友圈、关于尴尬的相遇、关于练习室灯光的碎片，总会在某个不经意的瞬间，钻进我的脑海，提醒着我那段仓促开始又仓促结束的关系，留下的并非一片空白，而是一地狼藉的、难以收拾的心情。　　我和姚泽林的故事似乎结束了，但它投下的涟漪，却还在我生活的湖面上，一圈圈地荡漾着，扰得人心神不宁。