记忆的碎片 · 家人——姥爷

　　我的姥爷是知识分子，年轻的时候当过兵，从部队回来就开始当民办老师，后来转了正。　　姥爷生平就两大爱好，看书，教学。他在世的时候，我没怎么和他聊过，他的学生，所以我不能把自己的教学态度和他对比，但我之所以不想和他聊天在于他严肃地性格，虽然我是他的外孙，但他对我的态度大多是严厉的，所以敬而远之是长久的。　　还记得当年我还没上学的时候，过年去他家走亲戚，相中了他桌子上的一副牌，想要拿走，他愣是不让拿，后来我叫上爷爷再去他家，他仍是不让拿，但最后还是给我了。我高兴坏了，但他和爷爷的对话，我似懂非懂，大多已不记得了。　　当然，他是不怎么训我的，因为我在他面前基本上没做过错事，还记得有一次去他家吃鱼，大鲶鱼——基本上没刺，我吃了一块有一块的鱼肉，姥爷问我吃饱了吗，我回答到，差不多了。姥爷皱起了眉。还有一次，我上初中的时候，我拿着篮球去找表弟玩，表弟不再做作业而是陪我打篮球，然后我看着桶里的几只鱼想要帮他建一个生态圈，然后去河边捉水草，往桶里放沙子，玩得正开心，姥爷不知道从哪里来了，喊着我的名字让我回家拿作业和表弟一起做。我假装应承，跑回家没再跑回来…… 　　由于上次姥爷把我撵走，我再没去过姥爷家，过年也没去过，每当家里人过年去姥爷家，我都会躲到家里打游戏，直到高三突发变故，我休学在家，姥爷生病去了医院，胰上的病，插了胰管，听病友说非常疼。去看姥爷，姥爷虽然有些精神，但面容憔悴，瘦骨淋漓，亲人们各个板着个脸，我也只好由假笑变脸。然后我板着个脸出去了，我舅拿瓶奶出去递给了我，我毫无感情的接过来，喝了。不久，姥爷也病逝了。没让我去参加葬礼。我很…… 　　说了这些，我仍然觉得心里沉甸甸的，我是从小学就被同学欺负的人，不知道是怎的，我总是被欺负，不论是小学还是初中，直到我复读，到了高中就没了。我心里也是真的有些痛苦，或者我是像漩涡鸣人那样的小屁孩，只是想博得关注罢了。但，世界不是美好的，没人会考虑一个小屁孩的感受。正如某个著名的人说的，存在或不存在，这是个问题。　　姥爷对来我来说是重要的，因为他是我母亲的父亲，我也是很痛苦的，没有一个完美的外祖父，但这真的重要吗？现在的我还在重复着昨天的旧梦，而这旧梦依然在我心中久久的徘徊不去，这莫过于是最大的悲哀。我虽然看透了过去，我记忆着昨日的辉煌或者悲哀，或者说我为自己的命运附加着沉重，但我久久的不能释怀，这真是可悲啊。　　唉，不说了，大概又要落泪了。　　（作者的话：文章中有我自己的影子，但绝对不是我的原原本本的生活，我的姥爷死于肠癌，那时家人都很悲伤，但是气氛没有那么沉重，姥爷也是爱我的，他给我讲书，带我认地图，总是给我朦胧的美好，但姥爷真的去了，回不来了。）