记忆的碎片 · 当下的生活

　　我出生于95年的一个午后，在那天大雨倾盆，而我就在那时出生了。　　现在我28岁了，但可惜的，我现在仍然是个未成年人。　　我不怎么喜欢我现在的生活，我在做的不是我喜欢的工作，但我是托我爸的关系进去的。我爸是一个很老实的人，但有时他是固执的，他为我规划好了人生，就要按照他的路去走，但我只好半推半就，因为我没有更好的路要走。　　我的想法是纯粹的，就是靠自己拼搏闯荡，自己发家致富，可惜比上有余，比下不足，干脆点说吧，有时候下也比不了。　　我真的很像老爸，也是呆呆的，不知道是我天生如此，还是温室里的花朵，一碰就碎。或许我对老爸有些误解，但身为95后的我，看着那些后进生们娶妻生子，家慈子孝，真是感到一阵烦闷。或者说我是狭隘的，妒忌别人通过努力获得的，但想想也是我没有努力拼搏奋斗，也没有好运在身，上天为什么要眷顾我一个天然呆。　　我的母亲是农民，她没有工作，只是一个家庭主妇。他把我和我姐拉扯大就是最大的功劳。他虽然有一定的知识水平，但在农村这种乡间田头，想要一直大家闺秀的保持下去，显然是不可能的。但他学会了农村妇女的一些口语和品性真是让我这个自认为有学问的人感到丢人。我是对不起我母亲的，这么大了还让他为我操劳，但有时我真的很烦我的母亲，他总是在家里昂首挺胸，而在外面低头，这真的让我感到非常羞耻。而我似乎也是这样的。　　我的姐姐，也是不幸的。不知道是母亲身体不好还是其他的原因，在怀姐姐期间吃了某些药物，导致姐姐有些智力缺陷。上学是不行的，在那个能复读的年代，上了4个一年级，2个二年级。直到与我平级才升了上去。我不知道，我该感到庆幸还是痛苦，有时我真的很难受，我在不该承受的年纪承受了我不该承受的事。姐姐现在结了婚，生了孩子，但又因为婆媳关系搞得分居。我真是感到头晕目眩。似乎她是为我活着。　　哎，不说了，我真的不想说了。那些过去的往事，还是不说了。　　但，我总感觉有一个严厉而又强大的人在督促着我，让我干这干那，不让我停歇，我的内心是痛苦而又挣扎的，我默默的忍受着。真的，有时我感觉我疯了，因为世界似乎在围着我转，而我却无能为力。　　这并不意味着我真是一个疯子，但有时却是很疲惫的，生活的压力来源于工作，情感，思绪等一系列的东西，我无法逃避也不能逃避，但逃避却是我一直想做的，或者说我曾经逃避过，但事实是无法改变的，即使逃离了现在也无法逃离以后，有些东西总是要面对的，因为人的生活总是磕磕绊绊的，要想获得一帆风顺的生活，那只有少数人才能获得，而我最缺乏的不是勇气和力量，也不是运气和幸福，而是一颗向往平凡的心。