早七

第十七章 小黑子是一条狗

　　“我觉得我们不合适。”女孩儿留下结语。 　　短暂的恋爱后，我再一次被分手。 　　“是我辜负了你一片真心。” 　　“情出自愿，没有对不起一说。” 　　“你这话说的，我愧疚感倍增。” 　　似曾相识，我的脑子里只浮现这一个词。 　　于是我说：“害，还是不聊这个了，我也没弄明白感情这个事儿呢，没资格评判什么。” 　　愧疚，这不是我第一次听到女孩子这样对我说，对于她们的愧疚，我都从未表示接受，原因无他，只因为愧疚只是她们为自己心安找寻的理由罢了，于我是无关的，只要她们能自洽就足够了； 　　细想起来，我似乎还从未在感情里感到愧疚，我会因为做的不够好而后悔，会因为突然的情绪爆发而后悔，总是会后悔，也总是道歉和做出改变，但我确信自己是在改变着，努力的达成承诺，我也确信自己是在认真做完自己可以做到的事情。 　　如此，愧疚什么呢？为了逝去的爱意还是为了决绝的抛弃；若是真的不想分开，尚还在一起的时候就应该更用力一点，就应该爱的无保留一点。 　　但是我又犯病了，尝试挽回。万一，她还是喜欢我的，我实难辜负一个和我相互喜欢的人。 　　我们提前约好了见面时间，一休假我就回去赴约，她执意要带上镯子还我。我买了票一起去看宫崎骏老师的封笔之作“你想活出怎样的人生”，真人的探求欲显得很可爱，白白的‘哇啦哇啦’很像一粒粒大米，观影过程轻松也开心，除此之外我没有什么太深的感悟； 　　我不愿提着送还的物件儿招摇过市，于是提议先回我家里，等到时间差不多了再去她推荐的那家好吃的烤鱼店晚餐；她请客，说是恋爱的时候答应我要带我去吃的，要言而有信。 　　我们并排坐在沙发上，延续刚碰面时的疏离感； 　　“你快打开看看。”她指着装手镯的盒子，见我不为所动又拿起来递给我； 　　“嗯，放这儿就行了。”我接过来放在一旁； 　　“你验收一下啊，要是损坏了你找我，我可赔不起。” 　　我在纠结要不要出言反驳她，作罢； 　　“快打开看看。”她又催促道； 　　我只好打开盒子，拿起来端详了几秒，在她拍摄的视频里明确了无损，明确了我也不可能秋后算账索要赔偿，她所求不过是一份心安，不是不能给的就给她吧； 　　剩下的时间用来等待，看着她打开抖音，刷起短视频，我也凑头过去看，她微微挪开了一些身体，呼吸间一股香气由笔尖沁入心肺，发丝也裹挟着气流贴近来了，暧昧的错觉在我心间炸裂开来，我伸手揽住她的小腹，她挣扎。 　　“你干什么？”语气平静且淡漠； 　　“别动，就让我让我失控一下吧！” 　　她停止了挣扎，僵硬的随着我的引导靠在我的胸膛上，如初识般那样‘娇小柔弱’； 　　我凑近又嗅了一下她脖颈处的发香，她抗议道：“你要不要看了，你自己不是有手机能刷嘛！” 　　“就想和你一起看。” 　　这一时间、场景，成为我所期待的惬意的午后；我想亲吻她，她躲开了，我得寸进尺，她说：“大哥，我们已经分手了。” 　　是呀，总而言之，是我逾矩了。我们已经分手了，对于我的亲近她表现出抗拒，我是在强迫她，可恶的行为、可恶的我。我放开了她，坐回对角的沙发上面，保持合适的社交距离； 　　气氛尴尬微妙，手机里跃动的短视频完全不能平复我的莽撞带来的扰动。 　　我说：“镯子要不然你还是拿回去呗，本来就是送给你的，我没有拿钱砸你的意思，我解释过的。” 　　她瞥了我一眼，半晌也没有和我说话。我也沉默住了，对于这句话是否说错，我无法给出答案，但我也不敢承认自己说错了；我知道，如果是我不喜欢的人对我这样说，我应该会觉得恶心，肯定的，讨厌的情绪会具体到那一个人。 　　她起身去洗手间，是为了整理被我揉乱的头发，突然的她大喊我的名字：“XXX你刚刚那句话是什么意思？” 　　我还是做错了吧，被讨厌是应该的。我还是去和她解释我并没有要侮辱她的意思，我愿意为我的唐突道歉，真诚的向她道歉。 　　然后我们一起去吃那家约定好的纸包鱼，菜的味道不错，我是说即使菜的味道不错，我也没能好好的享受它蕴含的美味；我尽力打起精神，将自己与挫败感和纷乱的思绪隔离开来，我希望真如我所想的那样，将这一次相处当成最后一次来体验，希望它是尽量好的、更好的体验。夕阳的光从外面映照进来将她整个人切出一圈光边，身形轮廓、聊天语言，我想将它记下来留个纪念。 　　吃过饭我们散步消食儿，天空已经阴沉下来，云层虽没有如墨厚重却也却将阳光死死的挡住，缺失了温柔。一些街巷的路灯开始亮起来了，市二环路我极少走也极陌生，多年在外，新建的二环路扰乱了我记忆里的老城印象，我跟着她的步伐往前走，听她说着，有一搭没一搭的聊着，我清楚我们之间多了很多生疏、隔阂，建起了高墙，但我也知道我还能做什么； 　　聊到兴头处，我尝试去牵她的手，她挣脱了； 　　“我们已经分手了！” 　　“我知道，今天你已经第二次提醒我了，我觉得分手了还可以重新开始啊，是不是呢？” 　　“我还是觉得我们不合适。” 　　“为什么还是这么觉得？”我心头一滞，终是忍不住问出声来； 　　“我也说不上来，就是觉得不合适。”她皱着眉头好容易凑出这句话； 　　又是这样吗？显而易见的逃避，或是爱与不爱都不需要理由，还是隐藏了真实的情绪？ 　　“说说吧，好吗？为什么这么觉得！”我追问。 　　“非要说的话，我觉得和你在一起压力很大。”她停下不说了； 　　压力大，我在琢磨这句话的份量； 　　“还有吗？” 　　“我还是直说了吧，今天我还是觉得我们很不一样，想的不一样、要的不一样，你想要的我给不了。” 　　我无法回应这句话，难道我真的还有勇气满怀爱意和激情的去消弭这不一样吗？后果...我无法向后深想，那只是因为爱一个人而无畏的心思早已濒死，无法承诺，亦由不得我不退缩； 　　“还有吗？”我又问； 　　“我最近老是在想一件事儿，你是不是在pua我，当时我们很快就在一起了，还有买手镯这个事儿，我老感觉你是在拿钱砸我，我和你在一起不是为了这镯子。” 　　“我知道，我知道你不是因为镯子和我在一起，只是因为我俩都想在一起，关于镯子我之前解释过好几次了——是我想给你买一个定情信物，而且买镯子是在我们确定恋爱关系之后，如果我真要拿钱砸你我是不是应该更早一些做这样的事情呢？” 　　“嗯，你知道就好，反正镯子也还你了，我也不欠你的了。” 　　“你本来也没欠我什么。” 　　在沉默中头脑风暴，我还是想要说：“为什么觉得我在pua你？” 　　没有回复。 　　“你是觉得我在影响你做出的决定？或者觉得我行事行为不考虑你的想法？” 　　“都有。” 　　“那你了解过什么是pua吗？反正我没研究过，如果我的行为行事确实冒犯和压迫到你，我很诚心的向你道歉...”说话间我们已经到她家楼下。 　　“我到了，镯子我也还你了，咱们断了。” 　　我默然没有回话，只是将手里的袋子递过去，是我早已准备好的礼物； 　　“我不要了，你拿回去吧。” 　　“你刚刚答应收下的，我只是帮你拿着。” 　　“我骗你的。” 　　推拒之间，我不由升起一股悲愤情绪； 　　“骗我干什么呢？我都这么可怜了，你总说我拿钱砸你，又说我pua你，我也解释过很多次，自觉真诚且详细，可你就是不相信，哪怕只有一次，你相信我的解释，也不至于到现在还觉得我在拿钱砸你吧！” 　　我飘散抽离了所有气力，也第一次明白了不被喜爱之人信任的滋味，我将袋子放在地上转身就走。 　　雨滴适时的滴落下来，混合着她暴怒的喝止：“你把东西放在地上是什么意思？想让我难堪吗？” 　　“本来就是买给你的，你不想要就扔掉吧，我要回去了。” 　　“随便！” 　　我走过马路在对面蹲下等着的士，这时候她已经通过门禁慢慢隐身到浓密的景观树荫里了。 　　“下班了吗？来开黑！” 　　“来啊！” 　　于是我去找了老表，我不知道还能做什么事情来平复情绪；次日，我起了个大早，为了赶早上8点到岗上班。 　　我所在工地的食堂阿姨养了只小狗，虎头虎脑的，喜欢颠颠儿的跟在人身后转悠，这使我平静的，或低落的心情有了些许好转；我很喜欢猫猫狗狗，但从未尝试自己养上一只，因为感觉自己没有那些时间和精力可以照顾好它们。 　　这是一只纯白色酷似萨摩耶的小土狗，毛色纯净，粉嘟嘟的小脚板，放养的时候摇头晃脑的追着人跑，被链条锁住时又用水灵的眼睛巴巴的看着人来人往。一下班我就会去逗逗它，它就会追着我的脚跟蹦蹦跳跳，这是我在上班时间之外唯一的运动量了，有一天上午，它突然间就没了，先是被丢放在垃圾堆旁边，过了半晌才有人刨坑将它埋葬。那么小小的一只，听说人是吃坏了东西被药死了，也有人说的玄乎，说是这里的风水不适合养一只白毛的狗儿，它太小镇不住邪气所以死去了。那时候我正忙着工作事件，没有看到他们将狗埋在了什么地方，更无暇为它伤感几许。 　　不多久，阿姨又托人找来了一只小黑狗，毛色灰黑灰黑的正经小土狗，它过上了和前一小只一样的驻守生活，我是说它会被铁链锁住或者放养，我是说它会追着我的脚后跟跑，蹦蹦跳跳的，我是说我会经常投喂和抚摸它，然后它会侧身躺倒翻起肚皮默然享受，就这样它慢慢长大-----从一扎长到一尺，现在已身长逾半米了。 　　兴致来时，我曾突发奇想教会小黑上楼梯，我擎着它的两只前腿放在楼梯上让它感受触感，它不安的摇尾和扭动，我又带着它跨了几步阶梯，它依旧是浑身抗拒，许是站的位置太高了？我又退下到地面预备重新再教学一次，小黑却是直接躺在地上乞怜，见它确实难以接受这样的学习我便放弃了，自顾的上了楼梯。 　　这只是一个小插曲，我的临时起意，我很快就忘记了。 　　直到某天在二楼的拐角平台上我看见了一个小小的身影，黑得靓丽，小黑竟然自己悄悄的学会了上楼梯，这真是使我惊喜不已，忍不住在它的脑袋上狠狠挼捏一番。 　　没过几天抢工期结束，我的工作也告别忙碌变得缓和得多了，闲下来的我有更多自由得时间，我理所当然得分出一些去逗乐小黑子，分一些在下雨时看看雨和雾，分一些在困倦的时候理所当然得睡会儿，分一些在日出和晚霞的时候看看景色。岁月静好！我这么认为，我也以为就会一直这样下去。 　　这天我解决完手头的工作在向办公室走去的路上，我准备休息一会儿，抛去心里所有的烦躁、抛去身体上所有的疲累休息一会儿，但一阵尖利的哀嚎瞬间攫取我全部的注意力，是小黑子，我抬眼正好看见一辆车的后轮从它的后半身压过去，待重压卸去小黑惊惧尖叫的跳起身来，一瘸一拐蹦跶着退到一旁，然后又卧下了，呜咽着...似乎要耗尽了气力来抵抗疼痛。 　　司机下车来了，凑近看了看小黑后腿的伤势，片刻又着急得驱车离开了； 　　食堂阿姨也走出厨房，心疼的观察了一番，“这得多疼阿，腿得压废了吧！” 　　周围慢慢聚拢了更多的人，也包括我，但我还没想好我要为小黑做点什么。 　　人群散去，小黑仍然蜷缩在原地，没有人将它送医。 　　我带了一颗煮熟的鸡蛋凑到小黑得身边，这时候它已经在库房里面，食堂阿姨告诉我它躲进去了，这时候我才看见它的伤势，它后腿的肌肉已经拉开好几条口子，关节处深可见骨，但是没有血迹渗出，它蜷缩着瑟瑟发抖，甚至没有发出一点声音，下腹处也有凹陷感，会不会伤到内脏？ 　　最终我得出了结论：好严重，它不会要死了吧！我搜索了附近的宠物医院，只有一家在60公里以外的县城，我又看了自己手机里的余额——2000来块，也不知道够不够检查治疗的...，决定还是先给宠物医院打了电话； 　　医生简单了解状况之后建议送医。 　　“你们可以出诊吗？”我抱着试一试的想法询问； 　　“不行，做检查的仪器设备都在医院，我们也带不出来。”她很干脆的拒绝了； 　　“可是我没有护具，我该怎么把它挪到车上呢？我可以给出诊费...” 　　“那就没办法了，我这里也没有护具，要么你自己想办法。” 　　我陷入了纠结，该怎么挪动它？我没有护具会不会被咬伤？即使我开上自己的车送医那也要先请假；如果很严重需要留院我要守在那里吗？还有最重要的医生是否能胜任治疗工作，他们在网上的评分可不算高...； 　　犹豫就会败北！在我的纠结中我选择了什么也不做，怀揣了一点点内疚安慰自己这是有心无力，但我骗不了自己，不去做是权衡之后的结果，而不仅仅是因为害怕自己能力不够帮不上忙。喜欢猫猫狗狗？我只是贪图他们可爱且健康活力带来的欢乐罢了，其实我根本豁不出去发散爱心给它们，我认清了自己是一个伪善的恶人，会熟练的权衡，亦绝情。 　　权衡后的舍弃！就像爱情中被丢下的人？小黑子呜咽伤痛时并不妨碍我产生这样的念头； 　　我开始更频繁的，不停的给小黑子送去吃食，因为这是我能马上就有行动力去做的事情了； 　　偶然间听说食堂阿姨找到兽医给小黑弄了些伤药，这意味着小黑子没死，它的伤势也许没有我想象的重，至少没有重伤内腑，庆幸之余又狠狠鄙夷自己一番。 　　伤后逾十日，小黑子用三条腿支撑着身体一蹦一蹦的出现在人们面前，不活泼可爱，恹恹的耷拉着眼睑，我没有去亲近和抚摸它，因为我的心底还带着那一点点内疚，它与伤痛抗争的路上并无我的助益，我躲开了。人们眼里也都没有鼓励，没有欣喜，也不那么亲近的去抚摸逗乐它了，人们是因为什么呢？是与我一样的内疚吗？ 　　现下，小黑依旧是三条腿支撑着身体一蹦一蹦的走路，在它的脸上看不到一丝的怨恨不满，一如往常的乖顺。它的右后腿可能是残了，沾不得地，我照常给它投喂，有时还抚摸它的头顶，人们也渐渐又和它热络起来...，往事已矣，都随风去了。 　　时过境迁，随时间流逝抹去了特别多的东西，对于人们来说就像是从未发生过的幻觉；小黑子再不能上楼来了，它瘸了一条腿，伤痛只于小黑子是真实的。 　　有一天晚上我在晾晒洗过的衣服，光线比较昏暗，小黑子正好就栖息在晾晒衣服的棚子里，它抬头的瞬间我捕捉到它眼里直射出的光亮，没顾得上去抚摸它，我窸窸窣窣的抖弄衣服，一件、两件、三件；小黑子本来是安静的蜷着，在乱舞的衣物下突然起身瘸着腿离开了——可能？它疑心我的动作会伤害到它吧！它曾经不惧所有大小的人儿，不惧大小的物件，完全的单纯和活泼；它错误的以为这世界万物都和善，错误的以为这整片天地都属于自由的天性；它完全不曾肖想身残，亦不曾体味过这般的痛感； 　　这片小天地里，唯一巨大的变化也许只是小黑子，它身上的伤痛是真实的，它对世界的信任是受损的，它还活着但不能代表它受到的伤害不大。